BLAGUES ....

Michèle

Les bourdes des commentateurs de la Coupe du Monde 2006

" La douche écossaise va être dure à digérer. "
Christophe Dugarry (M6) Allemagne-Suède

" (Le tir) est passé entre les pieds, à hauteur de la hanche."
Jean-Michel Larqué (TF1) Espagne-Tunisie

" (Rebrov) c'est le plus ancien, c'est même le plus vieux par l'âge."
Christophe Dugarry (M6) Arabie saoudite-Ukraine

" Il faudrait que ça se débride. "
Thierry Roland (M6) Japon-Croatie

" Ils pourront les arroser à la mi-temps les Coréens, ils vont pas grandir. "
Jean-Luc Arribart (Eurosport) France-Corée du sud

" Ah il est solide Jankulowski... d'ailleurs les Tchéques sont parfois en bois "
Christophe Josse (M6) République Tchèque-Ghana

" J'ai trouvé à qui me fait penser la coiffure de l'arbitre (Lubos Michel). M. l'arbitre est coiffé comme M. Perben, notre ministre qui a une coiffure très originale. Il a dû le copier."
Guy Roux (Canal ) Suède-Paraguay

" Ils sont trés lent, en vitesse pure, les Costa Riciens..."
Franck Leboeuf (M6) Equateur-Costa Rica

" La Pologne fait de la résistance, si je peux dire... "
Gérard Houiller (TF1) Allemagne-Pologne

" Les Espagnoles sont belles, c'est pas comme les Anglaises "
Franck Leboeuf (M6) Brésil-Croatie

" Il fallait débloquer la situation...... et c'est ce qu'a fait Kaka..."
Franck Leboeuf (M6) Brésil-Croatie

" Polak, il est tchèque ? "
Franck Leboeuf (M6) Etats-Unis-République Tchèque

" Koller a le front aussi large qu'une plage de la Baule "
Thierry Roland (M6) Etats-Unis-République Tchèque

" C'est le premier match où je transpire des oreilles. C'est à cause du casque "
Franck Leboeuf (M6) Etats-Unis-République Tchèque

" Attention aux joueurs de la Serbie-Monténégro, parce que dans le jeu aérien, ils ne sont pas manchots "
Thierry Roland (M6) Serbie-Monténégro-Pays-Bas

" Robben vous lui donnez un ballon il vous rend une balle de ping-pong "
Frank Leboeuf (M6) Serbie-Monténégro-Pays-Bas

" Telle la chèvre de Monsieur Seguin, Trinidad tient toujours "
Thierry Roland (M6) Trinidad et Tobago-Suède

" C'est bête, c'était la première fois que les Paraguayens enchaînaient 7-8 passes décisives... "
Christophe Dugarry (M6) Angleterre-Paraguay

" Les Polonais sont bons jusqu'à 70 mètres dans leur camp "
Frank Leboeuf (M6) Pologne-Equateur

" Voila c'est la mi-temps et l'équateur qui mène 1 à 0 grâce à un but de Tenorio en 1ère mi-temps "
Thierry Roland (M6) Pologne-Equateur

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Michèle

Michèle

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
> Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
> - Père abbé, que se passe-t-il donc ?
> - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels cons!!!!! Mais quels CONS!!!!!!!!... C'était voeu de "charité"... pas de "chasteté"!!!!!

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Michèle

Michèle

C'est l'histoire d'une jeune couple de restaurateurs chinois qui vient de

se marier. C'est leur première nuit.

Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par

terre. Lui, comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle

sur elle.

-Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que çà reste un

excellent souvenir toute ta vie! Dis-moi si tu veux quelque chose de

spécial et je m'exécuterai.......

- Ouiii, j'ai envie de quelque chose de spécial, mais j'ose pas le dire...

- Non, vas-y, pas de honte, nous sommes mariés maintenant !

- OK, OK, pas de problème, pas de problème... je voudrais.... un 69 !

- Comment?

- Un 69 mon chéri s'il te plaît.

- Comment? un 69 ? maintenant ?

- Oui, ben quoi?

- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment

un poulet gingembre sauce piquante? !

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Michèle

Michèle

Elle et Lui…

Elle : Allez ? S'il de plait ,chéri ?...

Lui : Non. Laisse-moi tranquille.
Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...
Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.
Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...
Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
Elle : Parce que je suis brûlante !
Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !
Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?
Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Elle : (sanglots)
Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.
Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Lui : Je ne trouve pas...
Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...
Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

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Michèle

Michèle

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos
d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état
de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.

Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur
Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et
normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout
continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le
week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit
foutrement rien... Je voulais juste savoir comment je me porte...

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Michèle

Michèle

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...

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Michèle