BLAGUES ....

Michèle

Le coup de soleil - Nouvelle thérapie

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où onle soigne pour des brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.

L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.

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Michèle

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LOI DE LA TARTINE BEURREE

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.

Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.

Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?

Si vous êtes par trop faignant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !
Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

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Michèle

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Deux inventeurs

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
-Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :

-Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson?
-Oui, c'est moi.
Dieu commente:
-Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé
quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin?!

-Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
-Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme?
-Ah oui?
-Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière est ramollit vite en vieillissant.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

-Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, mais attendez un peu.
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
-C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais
selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre. Donc elle est de loin supérieure.

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Un étudiant francophone est amoureux fou de sa prof d'anglais et lui

déclare tout de go:

"I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable

crack crack widiou this ivening"

Elle : "With you ? Never !"

Lui : "Euh, d'accord, disons never, never et demi ?"

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Michèle

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JEUNE RACISTE ....

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L'arche de Noé

Nouvelle version

Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :

- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?

- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite lr bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale ! pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit:

-Tu ne vas pas détruire le monde?

- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.

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Michèle

Michèle

C'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute

* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

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Michèle

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Michèle

Michèle

Le ver de terre

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :

- Beau temps hein? (pas de réponse)

Un peu surpris, il poursuit néanmoins :

- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)

- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)

Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue!

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Michèle

Michèle

LES BLONDES ....

Comment sait on si une blonde s'est servi.... d'un ordinateur ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le joystick.
- Il y a du typex sur l'écran.
- Il y a du gruyère a coté de la souris.

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.

C'est un homme qui est avec sa femme... (une blonde bien sûr) devant un ascenseur.
Lui a les bras chargés de paquets et il dit à sa femme
"Chérie, appelle l'ascenseur..."
L'autre fait : "Ascenseur !"
Étourdi, il la regarde et lui dit :
"Mais, t'es conne ou quoi, appelle-le avec ton doigt !"
Et l'autre se met le doigt dans la bouche et dit : "ACHENCHEUR !"

Une blonde est avec son mari Il lui demande en rigolant :
- Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui
demande:
- Diplôme ?
- Plôme.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme
la porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres,
regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui.
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que
j'ai du courrier !

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Michèle

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Michèle

La fille enceinte

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :
- Papa, mamma, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Le père hurle pendant quelques heures. À un point tel que sa femme se demande s'il ne vait pas en mourir.

Un peu avant neuf heures, une superbe BMW arrête devant la porte. Une homme, dans la quarantaine, cheveux sel et poivre, de très belle allure, cogne à la porte.

On l'invite dans la cuisine, où il prend place autour de la table, avec papa et mamma.

- J'ai eu une petite aventure avec votre fille. Elle est magnifique, mais ça ne peut pas durer. Je suis marié, j'ai une famille et mes obligations et mon statut social m'interdisent de prolonger cette relation.
Cependant, je suis un homme d'honneur, et je tiens à ce que votre fille et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin. Voici ce que je vous propose.

Que ce soit un garçon ou une fille, à la naissance, je dépose un million d'euros dans son comte de banque. Et si elle perd l'enfant...

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- Tu couche à nouveau avec elle lui dit le père.

Compris!

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Michèle

Michèle

HYGIENE DENTAIRE ....

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Michèle

Michèle

Saint Déprime

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les
gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien
d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le
monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre,
ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni
aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le
Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?

Réfléchis bien!

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Encore un p'tit effort !

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Tu ne sais pas qui c'est ?!

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Aaahhhhhhh...!!

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HA HA HA HA HA HA HA !!

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Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????

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Michèle

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LE LECTEUR DE PENSEE

Suite aux nombreuses interrogations que j'ai reçu voici la demystification de ce lecteur de pensée .... certain(e)s me diront dommage ...

"Voici l'explication, à partir de laquelle on peut fabriquer des problèmes de transmission de pensée etc....:(Ne lis que si cela t’intéresse)

Dans le système décimal"54",par exemple , correspond à 5 dizaines et 4 unités , soit:

54=10*5+4 (je déteste ce * pour écrire multiplié)

Plus généralement, un nombre N de 2 chiffres, peut s'écrire

N=10*x+y

x étant le chiffre des dizaines et y le chiffre des unités.

Faisons le test:

A N,on soustrait chacun des 2 chiffres , cela donne:10*x+y-x-y=9x

Miracle:9x quelque soit N, sera toujours multiple de 9!

Observer les tableaux , quelqu'ils soient ,tous les multiples de 9 : 9 ,18,27,36,45........

dans un tableau donné, ont le même symbole(qui change d'un tableau à un autre pour

faire mieux ),ET quand vous cliquez dans le carré, c'est ce symbole commun qui apparaît

Exceptions:90 et 99 sont des multiples de 9 ,et pourtant ils ont un symbole distincts

Car: 90=9x a pour solution x=10:impossible puisque x est un chiffre

99=9x a pour solution x=11:impossible puisque x est un chiffre

Pour les petits enfants ,ce sera un exercice super , et à partir de cette idée on peut

en fabriquer d'autres!

Excusez moi si je t’ai ennuyé! "

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Michèle