BLAGUES ....

Michèle

J AIME L INFORMATIQUE ....

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Michèle

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Un laboratoire vient de créer un rat nouveau, un rat OGM "organisme gravement modifié". Car, ô paradoxe, ce rat a des yeux de chat.
Très sédentaire, il se tient surtout au bord des autoroutes et routes. Très prolifique aussi et malheureusement sans prédateurs, il se nourrit exclusivement d'amendes. Doté d'un appétit féroce, il est capable d'en ingurgiter 24 heures sur 24 sans jamais les rendre.
Fruit des laboratoires de Robien, à Sarkosi (Haut de scène), ses concepteurs ,très fiers de lui, l'ont amoureusement baptisé "rat d'art"

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Michèle

Michèle

Moïché est en voiture en plein centre de Jérusalem et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours cacher, d'être Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."

Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moïché tourne son regard vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé ."

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Michèle

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Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de
couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était
Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit...!

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Michèle

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Voici le message entendu sur le répondeur de l'école secondaire Pacific Palisades de Californie.

Le Directeur et les professeurs de cette école, d'un chic quartier de Californie, étaient poursuivis par des parents qui voulaient que les notes de passage de leurs enfants (qui n'avaient pas réussi leur session) soient changées même si les enfants absents 15-30 fois pendant le semestre n'avaient pas complété assez de travail scolaire pour passer.

Ce message a été voté unanimement par le personnel de l'école :

" Bonjour, vous avez rejoint le service de messagerie téléphonique de l'école secondaire Pacific Palisades. Pour mieux vous aider à joindre le membre du personnel que vous désirez contacter, choisissez une option suivantes:

Pour mentir sur la raison de l'absence de votre enfant - Appuyez sur 1

Pour expliquer pourquoi votre enfant n'a pas fait ses devoirs - Appuyez sur 2

Pour vous plaindre de notre travail - Appuyez sur 3

Pour injurier les professeurs - Appuyez sur 4

Pour nous demander pourquoi vous n'avez pas reçu l'information qui était incluse dans nos lettres d'invitation ainsi que dans les multiples dépliants que nous vous avons envoyées - Appuyez sur 5

Si vous désirez que nous élevions votre enfant - Appuyez sur 6

Si vous désirez joindre, toucher ou frapper quelqu'un - Appuyez sur 7

Pour demander qu'on change le professeur de votre enfant pour la troisième fois cette année - Appuyez sur 8

Pour vous plaindre sur le transport en autobus scolaire - Appuyez sur 9

Pour vous plaindre au sujet des repas offerts à l'école - Appuyez sur 0

Si vous avez réalisé que nous vivons dans un monde réel et que votre enfant doit être tenu responsable de son comportement, travail en classe et devoirs et que ce n'est pas la faute du professeur si votre enfant ne fait pas d'efforts, raccrochez et passez une belle journée."

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Michèle

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Les melons

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.

Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.

Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

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Michèle

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Je crains que bon nombre de trentas, quadras et de quinquas, etc...parmi nous se reconnaîtront ...

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age

- Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l¹entrée.

Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.

Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.

Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d¹abord le règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.

Je remarque qu¹il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est

dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l¹eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes

et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n¹ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu¹il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez,

parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé..

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.

LA MATURITE EST EN OPTION

et RIRE DE SOI EN THERAPIE !

Bonne soirée à toutes et tous !!

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Michèle

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La femme nue

C'est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant.

Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.

Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu'Albert fait mine de se sauver, ils l'attrapent.
- Hé! Qu'est-ce qu'il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
- Non. Non. Ce n'est pas ça. Sauf que ma mère m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.

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Michèle

Michèle

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? -Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! Gros con !

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain
le cheval tombe
et s'enfonce dans la boue. Il appelle la poule à
l'aide et lui demande
d'aller chercher le fermier.

Elle court mais le fermier étant absent, elle prend
la BMW, attache
une corde au pare-chocs, lance la corde à son copain
le cheval et le
sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, c'est la poule qui tombe
dans la boue.
Elle supplie son ami le cheval d'aller chercher le
fermier. Mais le cheval
lui dit "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!

Il se place au dessus du trou et dit : " Maintenant
attrape mon
pénis et accroche-toi ". La poule obéit et il la sort
de là.

MORALITE :

" Quand on est monté comme un cheval, pas besoin
d'une BMW pour
tirer une poule ".
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POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?

- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un Coke Light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et
des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur
Démarrer ?

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?

* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui
l'a testé ?

* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?

* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le
"terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...

C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
- 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...
Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
- 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux

Lors d'une soirée, un playboy se penche discrètement vers son voisin et lui dit :
- Observez la grande rousse là bas, dans cinq minutes, je vous parie qu'elle tombe dans mes bras.
- Ah, vous êtes sur ? Si vous avez raison, prévenez-moi avant.
- Si vous voulez, mais pourquoi donc ?
- Tout simplement parce que je suis son mari...

Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
- Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit a un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles..

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maitre d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser tres doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix; Un jour donc, l'un deux lui demande :
- Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui.
- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort...

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?

Passer sous un camion ne porte pas malheur.

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j'ai dix bras, trois têtes et vingt cinq jambes, qui suis-je ?

Un menteur.

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Qu'est-ce qui fait toin-toin ?

Un tanard.

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Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enrage ?

Le rouge a lèvres.

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Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

La corde vocale.

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Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?

Un bout de bois !

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Quel est le cote du chat le plus poilu ?

L'extérieur...

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Quelle est la peine encourue pour bigamie ?

Deux belles-mères.

Momo prend des cours d'anglais auprès d'une ravissante anglaise.

Un jour il va la voir et lui déclare tout sa flamme :

Momo : I sink aille am foling in love ouidyou.

Douillou zink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle : With you ??? Never !

Lui : Euh, d'accord, disons never, never et demi ?

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Michèle

Michèle

Secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile.

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Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme

intelligente ?

- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Je n'en ai pas bu une seule coupe.

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait !!!!!

AREGNT- Comme Papa !

Un petit garçon en interroge un autre :

- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?

- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!

- Ton père gagne 10 000 euros par mois ??

- Non, mais il en rêve aussi!

BUSINESS - Pour quoi faire ?

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité,

l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si

vous étiez resté célibataire.

A un cocktail, deux copines discutent :

- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !

- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?

Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est

le plus beau jour de sa vie !

- Alors pourquoi le mari est en noir ?

Deux soldats se rencontrent au front :

- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?

- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

Quel est le sport préfère des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le
pédophile Marc Dutroux...

- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur ?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aime les rugbymen et qu'elle est
morte
en se tapant un pilier. C'est lamentable !

Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui
conseille
de se dire enceinte.
La fille, après avoir couche avec son ami, lui dit :
- Et comment on va appeler le petit ?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en
disant:
- S'il s'en sort, on l'appellera McGyver !

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le
savait, elle me tuerait !
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture
et vin ...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le
voleur dépense moins que ma femme.
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J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du
shopping.
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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé
notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé
dans la salle de bains pour pleurer.
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Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
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Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

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Michèle

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Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Smith
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine
de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit a toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut
plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ
six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
:
- Je rigole, elle est déjà morte

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Michèle

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Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que
c'était moi et elle m'a collé un pain ".
La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ".
Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et
je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko. "

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Vous êtes déprimés par votre travail ??

Petit remède contre le coup de mou, avant ou après les vacances:

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au bureau. Alors fait ceci:
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson seulement cette marque là. Rentre chez toi déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud.
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part: " Chaque thermomètre rectal Johnson& Johnson a été testé personnellement à notre usine ".

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: " Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson& Johnson ".

Maintenant rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...

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Michèle

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- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants !, le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,

c'est une télé couleur !!!

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Michèle