BLAGUES ....

Michèle

Les papous !

En Papouasie, il y a des "papous" et des "pas-Papous".
Parmi les "papous" il y a des "papas papous" et des "papous pas papa".
Mais il y a aussi des "papas pas papous" et des "pas papous pas papas"

De plus, il y a des "papous pas papas à poux" et des "papas pas papous à poux"
Mais il n'y a pas de "papas papous à poux" ni de "pas papous pas papas à poux"

Sachant qu'il y a 240 000 poux (en moyenne 10 par tête)…et qu'il y a 2 fois plus de "pas papous à poux" que de "papous à poux", déterminer le nombre de "papous pas papas à poux" et en déduire le nombre de "papas pas papous à poux" !

Cherchez un peu.
N'allez pas tout de suite jusqu'au bas de la page, sauf si vous abandonnez et voulez connaître la réponse tout de suite...

La solution ...

L'énoncé est évidemment un modèle d'embrouille ! A ce point que certains renoncent à chercher croyant avoir affaire à un pastiche.
En fait, elle n'est pas difficile si on est méthodique :
On sait qu'il y a 240 000/10 soit 24 000 habitants de la Papouasie concerné par les poux
Qui se répartissent en 1/3 2/3 Donc 16 000 pas papous et 8 000 papous ?
Examinons maintenant tous le sous groupes possibles :
Il y a 3 oppositions binaires imbriqués donc : 2 x 2 x 2 = 8 groupes possibles. (on peut faire un petit schéma pour s'aider…)
Dans l'énoncé les 2 groupes pour lesquels on attend une réponse sont des groupes à poux
On peut donc d'ors et déjà éliminer les 4 groupes "pas à poux" il en reste 4
Sur les 4 qui restent 2 sont éliminés par l'énoncé, il en reste 2 ! Inutile d'aller plus loin !
Donc nous avons bien 8 000 papous pas papas à poux et 16 000 papas pas papous à poux.

L'histoire originale vient de Gaston Lagaffe (de Franquin) qui lui imaginait un 4ème niveau d'imbrication, les poux papas et les poux pas papas !)

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Michèle

Michèle

PARLONS "ANIMAL"

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, une vraie panthère.

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

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Michèle

Michèle

On ne doit pas dire...

- On ne dit pas "consensuel" mais un pauvre d'esprit attirant.

(Con sensuel)

On ne dit pas "guitare", on dit Alberto.

(Guy tard - Albert tôt)

On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais l'institutrice prend l'avion.

(la maîtresse décolle)

- On ne dit pas le ton monte mais le gros con prend l'ascenseur.
(le ton - un gros con)

On ne dit pas "je pars en Grèce", on dit je grossis.
(en graisse)

On ne dit pas "Hercule, on dit elle recule ...

(Hercule - elle recule)

On ne dit pas donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.

(reprendre c'est voler)

On ne dit pas un "chapitre", on dit un matou impuissant.

(un chat pitre)

On ne dit pas "crocodile", on dit mords Odile.

(croque Odile)

On ne dit pas "javellisé", on dit j'ai lu.

(j'avais lisé)

On ne dit pas il fait "des courbettes", on dit ce prof est nul.

(il fait des cours bêtes)

On ne dit pas il est "chétif", on dit il est chez Tiffanie.

(chez Tif)

- On ne dit pas Le Petit Poucet mais le bébé étais constipé.

(le petit poussait)

On ne dit pas un "poète", on dit un klaxon.
(pouette)

- On ne dit pas Démanger mais Vomir.

(le contraire de manger...)

On ne dit pas "n'importe quoi", on dit que porte le nain ?
(nain porte quoi ?)

On ne dit pas un ingrat, on dit un petit gros.

(un nain gras)

On ne dit pas c'est un "égoïste", on dit il ne pense pas à moi.
( !?! )

On ne dit pas "gémeaux", on dit j'ai mal.

(j'ai maux)

On ne dit pas "Barbecue", on dit poils aux fesses.

(barbe au cul)

On ne dit pas une vie de "pacha", on dit une vie de chien.

(pas chat)

On ne dit pas elle a un "potager", on dit elle a un vieux copain.

(un pote âgé)

On ne dit pas "c'est l'amazone", on dit c'est là que j'habite.

(c'est la ma zone)

On ne dit pas un "cyclone", on dit des sextuplés.

(six clones)

On ne dit pas un "lave-vaisselle", on dit un déodorant pour les dessous de bras.

(lave aisselles)

On ne dit pas "un perroquet", on dit mon papa est d'accord.

(j'ai un père OK !)

On ne dit pas "faux départ", on dit on veut un morceau.

(faut des parts)

- On ne dit pas "Jerrican" mais je me bidonne.
(je ricane)

- On ne dit pas "Allegro" mais vas-y l'obèse !

(allez gros!)

- On ne dit pas "immaculé" mais je me suis fait mettre.

(il m'a ...)

On ne dit pas un match "interminable", on dit une rencontre entre de mauvais joueurs.

(inter-minables)

On ne dit pas mon "amiral", on dit mon copain se plaint.

(mon ami râle)

On ne dit pas "le massif central", on dit le gros du milieu.

( !?! )

On ne dit pas un cerf-volant, on dit il est long à comprendre.

(un cerveau lent)

- On ne dit pas "mine" de rien mais gisement épuisé.
(une mine vide)

On ne dit pas un "vieux palais", on dit un vieux qui a bien vieilli.

(vieux pas laid)

On ne dit pas "les hiboux", on dit le lait bout.

(lait y bout)

On ne dit pas un "abat jour", on dit Ah, bonjour !

(ah bajour)

On ne dit pas "si j'aurais pu", on dit :
Si j'avais sué j'aurais pué.

On ne dit pas un "enfoiré", on dit une année de perdue.

(un an foiré)

On ne dit pas "l'idole des jeunes", on dit Elvis prend son déjeuner.

(l'idole déjeune)

On ne dit pas "je suis halluciné", on dit je suis allé au ciné.

(je suis aller ciné)

On ne dit pas des "grenouilles coassaient", on dit c'est quoi des grenouilles ?
(des grenouilles quoi c'est ?)

On ne dit pas "des CD", on dit il est mort.

(décédé)

On ne dit pas "il est Népalais", on dit c'est un beau bébé.

(il est né pas laid)

On ne dit pas "Chiwawa", on dit fait tes besoins, Wawa.

(chie Wawa)

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Michèle

Michèle

Bonsoir à tous les Amis des Forums
et d'ailleurs,

Cette fameuse journéee de l'Amitié peut encore
s'éterniser, je ne me lasserai point de vos
messages souvent pleins d'humour et de
tendresse.

Ce soir, j'ai bien envie de vous faire passer
celui-ci :

Les 10 meilleurs messages du répondeur "automatique"

10- Ma femme et moi ne pouvons vous répondre pour l'instant... Mais si vous laissez votre nom et numéro, nous vous rappellerons aussitôt que nous aurons terminés.

9- Bonjour, je suis un répondeur conçu pour filtrer les messages... Mes propriétaires n'ont pas besoin de balayeuses, d'appareils ménagers, ni de prêts bancaires. Ils font déjà des dons pour la charité au boulot et ne lisent pas les journaux à la maison. Si vous êtes toujours à l'écoute, laissez votre nom et numéro de téléphone, ils vous rappelleront.

8- Bonjour, le répondeur de cette maison est brisé. Donc c'est moi, le frigo, qui doit le remplacer... Alors parlez très lentement pour que je puisse écrire votre message sur un bout de papier que je collerai sur moi-même avec un aimant. Merci.

7- Bonjour... Allô ? Allô ? Y a-t-il quelqu'un ? Je ne vous entends pas... Parlez plus fort...Ah oui, au fait, je ne suis pas chez-moi. Laissez-moi donc vos coordonnés et je vous rappellerai aussitôt possible. Merci.

6- Salut ! Si vous êtes mes créanciers, l'argent est déjà posté. Si vous êtes mes parents, postez-moi de l'argent au plus vite. Si vous êtes de la banque, vous ne m'avez pas prêté assez d'argent. Si vous êtes l'un de mes amis, vous me devez de l'argent. Et si vous êtes l'une de mes conquêtes, j'ai beaucoup d'argent !

5- A c'est pour l'amour, B c'est pour la bière, C c'est pour les commissions, et D c'est pour un déménagement. L'un de ces choix est la raison de notre absence... Alors laissez vos coordonnés et nous vous rappellerons.

4- Bonjour... Si vous laissez un message, je vous rappelle aussitôt possible. Mais si vous me laissez un message super sexy, je vous rappelle immédiatement.

3- Toc toc toc... Qui est là ?

2- Allô! Je suis probablement à la maison, mais si je ne réponds pas, c'est que j'évite quelqu'un. Commencez à laisser vos coordonnées et si je ne vous réponds pas, c'est parce que c'est vous que j'évite...

1- Bonjour, Sylvie et Jean ne peuvent vous répondre pour l'instant, car ils font quelque chose qu'ils aiment vraiment faire. Sylvie aime le faire de haut en bas et très doucement, alors que Jean, lui, préfère le faire très rapidement et avec force. Alors, ils vous rappelleront dès qu'ils auront terminés de se brosser les dents.

Vaut mieux en rire...

Charlotte-Marie

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Michèle

Michèle

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie
pendant qu'il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines,
alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un
antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an
qu'elle n'avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

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Michèle

Michèle

POUR SE DEFOULER

QUELQUES 20 AUTOCOLLANTS

POUR PARE-CHOCS...

20- Si vous pouvez lire ce petit message,

c'est que vous me suivez de trop prêt !

19- Je dois travailler dure tous les jours,

car je fais vivre des milliers de chômeurs !

18- Je suis tellement bon au lit, que même

mes voisins s'allument une cigarette quand j'ai fini !

17- Toi aussi tu as trouvé ton permis de

conduire dans une boite de "Cracker Jack" ?

16- Ne prenez pas la vie trop au sérieux,

personne s'en sort vivant de toute façon...

15- Je sais, je sais... "Colle-toi sur le côté

et montre-moi tes papiers..."

14- Ceci n'est pas un stationnement,

c'est un embouteillage..

.

13- Je ne conduis pas toujours de cette manière...

Cette fois-ci, c'est juste pour te faire ch… !

12- S'il vous plait, veuillez tester

vos freins ailleurs que derrière moi...

11- J'aimerais mieux mourir dans mon sommeil,

comme grand-père, qu'en hurlant de peur

comme ceux qui était dans la voiture avec lui...

10- Dieu doit aimer les gens stupides,

vous êtes si nombreux !

9- Oui vous êtes unique...

Comme tous les autres !

8- Ceci n'est pas une voiture volée...

J'ai simplement oublié d'avertir

son propriétaire que je la lui

empruntais à très long terme...

7- Cette voiture roule tellement vite, qu'en

regardant dans mon rétroviseur,

je vois mon pare-chocs avant.

6- MISE EN GARDE:

Jeune cascadeur au volant !

5- Encore toi ? Je croyais t'avoir

distancé depuis longtemps...

4- ATTENTION: Ce véhicule s'immobilise

à tous les passages à belles jambes.

3- Je n'aime plus la couleur de ma voiture,

alors je risque de te freiner dans la

face et faire payer ma

nouvelle peinture à tes assurances...

2- E=MC2: Plus tu pousse, plus je ralenti !

1- Tu peux te tuer quand tu veux,

mais ne te sens pas obligé d'en emporter

d'autres avec toi !

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Michèle

Michèle

Votre pied droit est-il intelligent ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!!

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer et vous à les regarder.

hiver45

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Michèle

Michèle

La Péniche…

Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur. La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses: "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."
Paul répondit dans un long monologue: "Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser... Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps... Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."
La petite dame tomba dans les pommes.

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Michèle

Michèle

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté.
C'est idiot.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de
boire du café.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se
fait taper dessus par un octogénaire.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son
argent, il diminue.
Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit
d'être con.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir
marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

Il y a malgré tout un avantage a tomber en panne sèche. C'est que c'est
moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est
pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le
supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins..

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les
pollueurs, eux sont des ordures.

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...il a
appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce
napolitaine?
J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire a moitié :
C'est naître et mourir.

Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils
ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que
l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il
vaut mieux les lacer avant de partir.
En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait
appelle le jour I.

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Michèle

Michèle

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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Michèle

Michèle

Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.
Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour, il en voit une paire en spécial dans un magasin, décide de
l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Bessie:

Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?

Bessie le regarde et répond:

Non!

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:

Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Bessie le regarde et lui répond:

Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.

Furieux, Ray s'écrie:

Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!

Bessie répond:

T'aurais dû t'acheter un chapeau !

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Michèle

Michèle

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghanne.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain.
En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud.

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Michèle

Michèle

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé
10 millions d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce
qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc
ne peut témoigner des ordres donnés aux autres
devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable
sourd-muet a un interprête capable de comprendre le
language des signes. Alors que le boss demande ou sont cachés les 10 m€,
l'interprête transmet en signes, et le comptable
répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre
la tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
- Le comptable signe : - ok, vous avez gagné ! le fric est dans une valise
brune, enterrée derrière la cabane, chez mon cousin Enzo,
au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire : - Il dit que vous
n'avez pas le courage d'appuyer...

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Michèle

Michèle

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a
supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème agent se lève, prend son cartable et met son
manteau.

"Où allez-vous ?" dit le Directeur

"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."

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Michèle

Michèle

> Histoires de chef
>
>
> >
> > Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre
> > personne décédée ?
> > - L'autre personne ?
> > - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
> > meilleur collaborateur..."

> > ********************
> > - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
> > semaine. Que dois-je en conclure ?
> > - Que nous sommes jeudi, Chef

> > ********************
> > Deux chefs d'entreprise discutent:
> > - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
> > boulot ?
> > - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

> > ********************
> > - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a
> > toujours raison.

> > ********************
> > - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour
> > vous.
> > - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

> > ********************
> > - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
> > - Il remplace le chef.

> > ********************
> > - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de
> > moi
> > - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant
> une
> > augmentation.

> > ********************
> > Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
> > - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

> > ********************
> > - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait
> > jamais malade.
> > - Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

> > ********************
> > - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir
> > aller faire du shopping avec ma femme ?
> > - Il n'en est pas question !
> > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

> > ********************
> > Un sage se distingue des autres hommes non pas par moins de folie, mais
> par
> > plus de raison.

> > *******************

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Michèle