BLAGUES ....

Michèle

Subject: Fw: C'est bien vrai tout ça

Tu te rends compte que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.>

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.>

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire .

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie!!!

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Michèle

Michèle

Sans dessus dessous

Actuellement mon immeuble est sans dessus dessous.
Tous les locataires du dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait à l'étage au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait
à l'étage en dessous !

Alors le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.

Moi je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
ce n'est parce qu'il est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !

Remarquez, moi je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous
à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement !

Alors le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.

Or je sais que celui de dessus n'y tient pas.
D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus !

Alors là-dessus ...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus
bras dessous avec celui du dessus ?

Toujours est-il que celui du dessous l'a su!
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous ...
et lui, ses dessus ...
soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous ...
Je l'ai su parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus ...

Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux saouls,
ils se sont tapés dessus !
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus.

Raymond Devos

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Michèle

Michèle

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...

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Michèle

Michèle

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi

mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?"

et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"

J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et..

.

est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

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Michèle

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Michèle

Michèle

la vraie raison

de la Mort de Arafat

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier
coma et interroge son
médecin :
"Docteur, qui êtes vous ?".

"Je suis le professeur Israël" répond celui-ci.

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à
nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer
le leader palestinien.
Où suis-je ?" demande-t-il alors.

"Vous etes à Villejuif", répondent en choeur les
médecins.
Nouvelle alerte....

Le cardiologue prévient:
"Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds
plus de rien"...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux et
demande :
"Quel temps fait-il dehors ?"
et tous de répondre en choeur : Mossad

Arafat a fermé les yeux pour toujours

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Michèle

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Michèle

Michèle

Objet : Fw: Un peu d'humour en cette année 2006, après l'anniversaire de la loi de 1905

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations
suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront "en enfer" et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

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Michèle

Michèle

L'AVEUGLE.

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle..
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise...
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!

Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...
hihihihiiiii

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LE GARÇON ET LE SEXE...

Un garçon voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le garçon :

- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste." hohohooooo

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LA DINDE...

Un jeune garçon demande à sa mère :

- "Est-ce que les dindes ont des seins ?"

- "Non, " répond sa mère.

Le garçon :

- "Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde." ha shitttttttttt.

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CHICANE

Le mari et la femme ont une chicane terrible le jour de leur quarantième anniversaire de mariage.

- Quand tu vas mourir, ma vieille, je vais faire écrire sur ta pierre tombale: Ici git ma femme froide comme la pierre

- Bien moi, je vais faire écrire: Ici git mon mari, enfin raide.
pas pire pantoute hihihiii.

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Michèle

Michèle

Pour ceux qui aime la lecture !!!

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire

de la compote ?

Les mains se lèvent :

Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un

petit garçon qui dit :

- Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :

- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois

pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand

elle se lève le matin, elle dit toujours :

- J'ai la moule en compote ! »

(2)

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,

quand tout à coup le curé dit:

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors

avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en

sucer une de temps en temps, vous savez!

(3)

Proverbe :

Si au crépuscule

Tu as quatre testicules

Ne te prends point pour Hercule...

C'est quelqu'un qui t'encule !

(4)

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure!

(5)

Les 4 miracles de la femme:

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau

- Elle peut saigner sans se blesser

- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe Mais surtout, elle peut

casser

les couilles sans y toucher...

(6)

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et

ils te font chier toute la journée.

(7)

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant

des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

(

Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?

- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de

changer de chaussures

(9) EXCELLENT !!!!!!!

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans

les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire

punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours

de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais

même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande

pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire

à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

(10)

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un

jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

(11)

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:

- OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au

lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te

trompes!!!

(12)

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit

Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires

et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.

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Michèle

Michèle

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.

Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.

On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION ? Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :

1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou

2. Un fort endettement

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Michèle

Michèle

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il. Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre… ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

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Michèle

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Michèle

Michèle

Vie d'une femme

Quelle différence y a-t-il entre toutes ces femmes âgées de :

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

Réponse :

A 8 ans :

Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans :

Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans :

Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans :

Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans :

Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans :

Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans :

Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !!
A 78 ans :

Quelle histoire ?? Quel lit ?? Mais qui êtes- vous ??

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"Si tu as une envie de travail, assieds-toi, et attends que ça passe"

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Michèle

Michèle

> Gâteau des Anges - doux, aimant, qui invite aux caresses. Vous aimez tous les articles douillets et doux.. Un peu fou parfois. Quelques fois vous avez besoin d'un cornet de crème glacée à la fin de la journée. Les autres vous perçoivent comme étant parfois un peu enfantin et immature.

> Brownies - Vous êtes aventureux, vous aimez les nouvelles idées, vous êtes un champion des opprimés et un tueur de dragons. Lorsque votre humeur explose, vous sortez rapidement et vous blessez. Vous êtes toujours l'exentrique avec un sens de l'humour unique. Vous avez tendance à être très loyal.
>
> Meringue au citron- Doux, sexy & articulé avec vos mains, vous êtes un orateur excellent et un bon professeur, mais n'essayez pas de marcher et de mâcher de la gomme en même temps. Un peu diva parfois, mais vous avez beaucoup d'amis.
>
> Gâteau à la vanille/glaçage au Chocolat - Plaisant, aimant, qui n'a jamais honte, qui a de l'humour. Pas très terre à terre dans la vie; très indécis et manque de motivation. Tout le monde aime votre compagnie, et vous êtes un farceur pratique. Les autre devraient être sur leur garde de ne pas vous faire fâcher. Cependant, vous êtes un ami pour la vie.

>
> Short Cake aux fraises - Romantique, chaleureux, aimant. Vous faites attention aux autres et on peut se fier à vous.. Vous avez tendance à vous morfondre. Vous pouvez être excessivement émotif parfois.

>
> Gâteau au chocolate/glaçage au chocolat - Vous aimez donner autant que recevoir. Très créatif, aventureux, ambitieux, et passionné. Vous avez une apparence froide à l'extérieur, mais vous êtes chaleureux à l'intérieur. Pas peureux et aime prendre des chances. Aime rire.
>
> Crème glacée - Vous aimez les sports, que ce soit le baseball, football, basketball, ou soccer. Si vous le pouviez, vous aimeriez y participer, mais vous aimez regarder les sports. Vous n'aimez pas abandonner le remote control. Vous avez tendance à être axé sur vous-même et à être persévérant.

>
> Gâteau aux carottes - Vous êtes une personne très plaisante et affectueuse qui aime rire. C'est plaisant d'être en votre compagnie. Les gens aiment s'exposer avec vous. Vous êtes une personne chaleureuse et de coeur. Parfois vous être bizarre. Vous avez beaucoup d'amis loyaux.

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Michèle