PETITES HISTOIRES HORRIBLES ...

Michèle

histoires horribles...

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:

- Moi M'sieur ! Moi M'sieur !
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si, M'sieur !

Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :

- C'est bien petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau. Il faut que je revienne à la nage.
- Et ce n'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac plastique...

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Si c'est trop horrible, arrêtez là ! ! ! !
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A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

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Ca va ? Vous riez au moins, alors on continue !!!
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la TRADITIONNELLE photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. " Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : " Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore : " Là, c'est Kévin, il est ingénieur " et " là, c'est Amélie, elle est manucure".

A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte... "

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Terrible ??? Mais non !
Alors une petite dernière, encore plus horrible...
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C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.

- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse SVP.
- Bien sûr, Madame.

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

- Un coup de chance...
- Oh non, juste 30 ans de métier, Madame.

Elle se dit: " je vais l'avoir ", et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.

- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!

Quand, tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3 kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700, répond le boucher.
- Ecoutez, c'est mon métier, donc 3 kg 800.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti Marcel de prendre le Bébé et d'aller le peser.

- 2 kg 300, clame notre Marcel.

Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.

- Tu en es sûr Marcel ??
- Ah oui, 2kg 300, vidé et désossé !

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Michèle