LE PRIX DARWIN !!!

C'est tout à fait sérieux, ça nous vient des USA.

Fidèle à la pensée de Charles Darwin, les "Prix Darwin" célèbrent les personnes qui protégent notre patrimoine génétique en faisant le sacrifice de leur vie.

Les gagnants des "Prix Darwin" se sont éliminés d'une manière spécialement débile, contribuant ainsi aux chances de survie à long terme de notre espèce.

Dans le même ordre d'idée nous avons également le prix Stella qui est décerné aux personnes qui ont gagné des procès avec des sommes énormes alors que la logique et la morale impliquerait le contraire.
Exemple; le procès intenté par une personne âgée qui a voulu sécher son caniche au micro-onde et l'a fait bouillir en moins d'une minute. Elle s'est retourné contre le fabricant car il n'avait pas marqué sur la notice de ne pas mettre d'animaux vivants dans les fours micro-ondes.

FAITES GAFFE .... QUE CE NE SOIT PAS CONTAGIEUX OK ?

BISES AMICALES

ET ON CONTINUE .....

Ils sont tout beau et tout chaud les Darwin awards...

Les nominés sont :

BETE ! *

En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50
cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être
bloqué...en cherchant ses clés de voiture...

DISTRAIT ! *

En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après
sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, se tue pendant son
jogging en tombant dans un ravin de 60 mètres.

ON TOUCHE LE FOND...DU TROU *

Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge,
Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé pour
s'asseoir s'est effondré et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il
s'était installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est
effondré. Il a fallu une heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il
était mort à son arrivée à l'hôpital.

PAS UNE LUMIERE *

En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tué à
Lompoc, Californie, en tombant la tête la première du plafond d'un magasin
de vélo qu'il essayait de Cambrioler. La mort est due à la lampe de poche
qu'il tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres) et qui
est entrée dans la base du crâne en touchant par terre...

UN FIN COUTEAU *

Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le
cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le
cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la
veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de
couteaux...

PLEIN LA GUEULE *

Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à
Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas
mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...

Les candidats avec mention honorable (futurs nominés pour l'année prochaine):

MORTELLES ARAIGNEES *

A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles
d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balai et
préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant un incendie qui a
ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.

COMMENT S'ENVOYER EN L'AIR EN VOITURE *

Paul Stiller et sa femme sont
hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton de
dynamite qui a explosé dans leur voiture : s'ennuyant à bord de leur
voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer un bâton de
dynamite et le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais
apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont
lancé le bâton...

COMMENT PRENDRE (OU PERDRE) SON PIED

* Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses
amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il
connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma
Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et
ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrivés sur
le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut ;
ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé près du pont. Ils
attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry.
Après un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied de Kerry
à la cheville. Il survécu miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par
des pêcheurs...

BRANCHE

* Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la
cuisine tremblant, presque en transe avec un fil électrique à la main. Pour
sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape
violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant électrique. Ce
faisant elle lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le
mari était en train écouter de la musique sur son Walkman....

GOURMANDISE SEXUELLE

* Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme
voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes
sur les organes génitaux de Christopher et de laisser le chien Rudy les
lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les
testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily jette une bouteille
de parfum qui se brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en arrière
et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de
Brementon ont mis huit heures pour recoller les morceaux et déclarent que
Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie.

RETOUR DE FLAMME "

Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur.
Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster " a raconté Eric
Tomaszewski aux docteurs stupéfiés du Service
des Grands Brûlés de l'hôpital de Salt Lake City. Tomaszewski et son
partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement
d'urgence après qu'une sodomie eut sérieusement mal tourné." J'ai poussé un
tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à
l'intérieur ", a-t-il expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié
"Armageddon!" pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer
Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une
allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer ". A une conférence de
presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite :
L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du
tube, enflammant les cheveux de M.Tomaszewski et brûlant sévèrement sa
figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du
hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin
dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski
a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le
hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré à
l'anus et sur la partie inférieure de son intestin. Source : Los Angeles
Times

QUELLE MERDE !!!

Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas
coutume, a un Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du
parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps
fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave
Werner lui a donc administré une bonne vingtaine de laxatifs spécialement
conçus pour déboucher les intestins des éléphants. Il n'aurait pas dû
stationner sous l'anus de la bête :
sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et
empoisonnés allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins
du pachyderme libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient la
depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans
d'atroces souffrances...

FLEMME MORTELLE En 1997 :

Un des candidats en 1997 était un homme qui
monta en haut d'un pylône dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière,
après s'être disputé avec sa fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol,
il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre,
décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'électricité, c'est
qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout
avec des lignes de 115000 volts. De plus, l'urine se trouve être un
excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner,
l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de
sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la
compagnie d'électricité dépêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il
trouva un homme mort au pied du pylône, avec de la fumée
qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière.

Le très sérieux Prix Darwin récompense la plus grosse bêtise de l'année et
rend hommage à la personne qui à rendu service à l'humanité en se tuant de
la façon la plus bête qui soit.

* Le lauréat pour 1997 s'appelle Larry Waters, de Los Angeles, un des rares
à avoir survécu à son exploit. Tout petit, il rêvait déjà de voler; c'est
pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec
l'espoir de devenir pilote. Malheuseusement, une vue déficiente l'en empêcha
et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière
sa maison. Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de
voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel
provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques,
d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De
retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha
au pare-choc de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de
quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à
faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre
sur terre le moment venu. Ensuite il s'installa dans son transat et
s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une
dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas
comme il supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au
lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme le boulet d'un
canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude. À cette hauteur-là, il n'osait plus
faire éclater ne serait-ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et dut
se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid.
Ensuite les vrais ennuis commencèrent. Il atteignit les couloirs
d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le
repèrer se trouva être le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala
à la tour de contrôle la présence d'un homme armé dans un transat. La radar
confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de
l'aéroport. Le plan rouge était déclenché et un hélicoptère décolla à la
tombée de la nuit. Malheureusement un vent de terre se leva et emporta Larry
vers la mer, suivi de près par l'hélicoptère, qui ne reussit à le rattraper
qu'au bout de plusieurs kilomàtres. Une fois que l'équipage eut compris que
Larry ne représentait aucun danger, ils essayèrent de se rapprocher mais
échouèrent à cause des turbulences provoquées par les pales. Ils le
remorquèrent donc jusqu'au rivage où Larry fut arrêté par la police de Los
Angeles pour avoir violé l'espace aérien. Pendant qu'on l'emmenait, les
menottes aux poignets, un journaliste qui avait assisté au sauvetage, lui
demanda pourquoi il avait fait cela. Sans s'émouvoir outre mesure, Larry lui
répondit: "On ne peut pas rester comme ça les mains dans les poches toute la
journée".

Que de recherches

arrête de rire coquine !!! te surveille

bisousss et bonne journée toi !!

Michèle a écrit:: arrête de rire coquine !!! te surveille

bisousss et bonne journée toi !!

je n'étais pas seule à rire j'avais ma petite fille avec moi

oh c 'est chouette ca !!! tu lui as montré la partie pour les enfants ?? gros bisouss a toutes les deux !!

Michèle a écrit:: oh c 'est chouette ca !!! tu lui as montré la partie pour les enfants ?? gros bisouss a toutes les deux !!

comment fais tu les bandes passantes c'est super ! là j'ai juste fais un copier de ta bande
gros bisous à toi Michèle

pour faire defiler le texte, aprés l'avoir écrit, tu le surlignes et tu cliques sur la case ci-dessus nommée "défiler" et le tour est joué ...

bien compris ???

bisousssssss Amour01

je pense avoir compris
bisous et bonne nuit

BRAVISSIMOOOOOOOO <B99>

Nous avons tous été victime d'une de ces lois un jour ou l'autre ou
malheureusement de plusieurs...
énervant non ?

LOI DU COMPAGNON DE LIT

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance
augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO

Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité qu'un événement arrive est inversement proportionnelle à
sa désirabilité.

QUATORZIEME COROLLAIRE DE ATWOOD

On ne perd aucun livre que l'on prête à l'exception de celui auquel on
tient tout particulièrement.

LOI DE BOOB

Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel
on aura cherché.

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT

Si le vêtement te plait, il n'a pas la bonne taille.
Si le vêtement te plait et qu'il a ta taille, il ne te va pas du tout.
Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille et qu'il te va
bien, il coûte vachement trop cher.
Si le vêtement te plait, qu'il a ta taille, qu'il te va bien
et que tu peux te l'offrir, tu fais une tache dessus dès la première
fois.

PRINCIPE DE LA BANANE

Toute personne les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.

Toute personne les achetant mûres, les verra pourrir avant qu'elle ne les
mange.

LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté beurré.

COROLLAIRE A LA LOI DE GRAVITE SELECTIVE

En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera côté
beurre, sauf si on parié 30 EUR que ce serait le cas.

PREMIERE LOI DE JOHNSON

Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT

Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN

Qui ne cherche pas, trouve.

LOI DE LA TARTINE BEUREE

Elle tombe toujours côté beurre !

LOI DU SELF

L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre,
sera choisie par la personne juste devant elle.

OBSERVATION DE ZENONE

L'autre file va toujours plus vite

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la
plus rapide.

REGLE DE FLUGG

Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus
sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS

C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a
justement besoin.

LOI DE WALTER

La tendance qu'a la fumée de cigarette à se diriger vers une
personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même
personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le
café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS

Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le
bordel, il faut ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à 2 kilomètres de distance, que
quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.