BLAGUES ....

C'est l'histoire de Bernard qui demande à Roger, un copain de travail de passer chez lui le soir pour boire un verre. Lorsqu'ils rentrent à la maison, Bernard embrasse sa femme, lui dit :
- Comme tu es belle aujourd'hui, et comme tu m'as manqué au travail.
Puis, il présente Roger et les deux hommes s'installent pour prendre l'apéro
pendant que madame prépare le dîner. Alors que la discussion s'installe, Roger s'étonne de voir que son pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la complimenter et de lui faire des bisous, comme s'ils étaient de jeunes mariés, alors qu'ils en sont à 15 ans de mariage... Alors Bernard lui dit en aparté :
- J'ai commencé à agir comme ça il y a six mois. A ce moment là, plus rien n'allait entre nous.
Et dès que j'ai montré à ma femme qu'elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de couple est devenue merveilleuse...Tu devrais essayer ça toi aussi avec Jeannine.
Le soir même, Roger rentre chez lui : il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
- Je t'aime, tu es très belle tu sais...
Et sa femme tombe en larmes ! Roger ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas. Jeannine lui répond :
- C'est le pire jour de ma vie : ce matin il y a notre fiston qui est tombé de son vélo et qui s'est cassé la jambe, ensuite le lave-linge a débordé et tout le sous-sol est inondé. Et maintenant il y a toi qui rentre à la maison… complètement bourré !

Amour02

C'est court : A lire vraiment de haut en bas...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes l'U.M.P., la "nouvelle politique".

Lire maintenant de bas en haut...

Amour02

L'INTELLIGENCE...

L'intelligent et le stupide font un jeu, dont voici les règles:
* chacun d'eux va poser des énigmes à l'autre,

* si le stupide ne sait pas répondre, il paye 1 EURO à l'autre
* si c'est l'intelligent qui ne sait pas répondre il paye 100
EUROS parce que lui il est intelligent, et comme ça c'est équitable.

L'intelligent commence :

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Je sais pas, tiens voilà 1EURO.

- Qu'est ce qui a 4 pattes et qui aboie ?

- Je sais pas, tiens voilà 1EURO.

- Allez dis quelque chose toi aussi, demande l'intelligent au stupide...

- Bon, qu'est ce qui a 8 pattes le matin et 4 le soir ?

L'intelligent réfléchit, réfléchit, il réfléchit pendant une heure mais ne
trouve pas, et se trouve contraint de donner sa langue au chat:

- Je sais pas. Tiens voilà 100 EUROS. Alors c'était quoi ?

- Je sais pas, tiens voilà 1EURO....

Amour02

Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tiens

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre

12. Tu te lèves le matin, et la première chose que tu fais, c'est de
te connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas envoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste

17. À l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait
pas de numéro 9 dans la liste.

**** ET MAINTENANT TU RIGOLES = **** ***

Allez, renvoie ceci à tes amis. t'en meurs d'envie !

Amour02

SARKO .... STAR WARS ....

BLAGUES .... Darksarko6fs

BOULOT BOULOT ....

BLAGUES .... Boulot49pj

c'est un billet de 500 F qui meurt.
En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "va te ranger tout au fond". Le
billet de 500 obtempère en grommelant.

Ensuite c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi.
En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond
mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, qui, quand
il meurt, va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil
pour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 10,celle de 5 etc...

Finalement arrive le tour de la pièce de 20 centimes qui meurt et qui est
accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses cotés en disant :
"aaaaah cette bonne pièce de 20 centimes".
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui
dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.

Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer,
ajoutant : "Quand t'étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas
beaucoup vu à l'église" ?

Un couple de 80 ans avait des problèmes pour se souvenir de certaines choses. Le couple décida donc de visiter leur médecin.
Après un examen physique, le docteur dit au couple que chacun est en très bonne santé pour des gens de leur âge. Toutefois, il leur suggéra d'écrire des notes, afin de les aider à se souvenir.
Le couple remercia le docteur et parti.

dodo98

Plus tard ce soir-là, alors qu'ils écoutaient la télévision, le vieux monsieur se leva de sa chaise et sa femme lui demanda où il allait.
Il répliqua :
- À la cuisine.
- Peux-tu me rapporter un bol de crème glacée ?
- Certainement !
- Ne crois-tu pas qu'il faudrait que tu l'inscrives sur une feuille de papier pour t'en souvenir ?
- Non, non ! Je peux me souvenir de ça !
- Alors je voudrais également des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire parce que tu ne t'en souviendras pas.
- Je vais m'en souvenir. Tu veux un bol de crème glacée avec des fraises dessus.
- Oui, mais je voudrais aussi de la crème fouettée par dessus les fraises. Je sais que tu oublieras. Tu ferais mieux de l'écrire.
Avec de l'irritation dans sa voix, il dit :
- Je n'ai pas besoin d'écrire cela sur une feuille de papier ! Je peux me souvenir de la crème glacée, avec les fraises et la crème fouettée !

Il se dirigea vers la cuisine. 20 minutes plus tard, il revint de la cuisine et sert à sa femme un plat d’œufs et de bacon.
Elle regarda le plat pour un moment, le regarda d'un regard accusateur et lui dit :
- Tu as oublié mon pain !

mdr54

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses.

Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."

Le policier répond : "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !"

Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond: "C'est vraiment trop facile, il n'a qu'une oreille."

Le policier devient à moitié fou et répond : "Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"

Passablement découragé il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

Il rajoute "..réfléchi bien avant de me dire une connerie..."

La blonde réfléchi donc. puis répond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :
Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"

La blonde répond calmement : "Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille..."

Tracasseries administratives vues par Noé...

Un petit morceau de bonheur drolatique... une pause réveil en sourire pour ce premier jour des vacances pour certains...
Dans l'année 2004, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. « Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. »

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue.On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffi à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit "Tu ne vas pas détruire le monde?" "Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge ».

Franchement je me suis bien éclatée à lire certaines blagues et affiches je t'en ai piqué quelques unes pour les faire suivre

Un Juif et un Chinois sont assis sur un banc public et lisent le

journal. Soudain, le Juif se lève et fout une telle raclée au Chinois que

celui-ci en a le visage tout vert (jaune + bleu...).

Lorsque le Juif en a fini de battre le Chinois, il s'assied et continue

la lecture de son quotidien. Quand le Chinois s'est remis de ses émotions,

il demande au Juif pourquoi il lui a fait ça, et le juif de répondre :

- C'est pour Pearl Harbour.

- Mais, dit le Chinois, c'étaient les Japonais qui ont bombardé Pearl

Harbour !!!

- M'en fous, répond le Juif. Chinois, Japonais ou Coréens... Pour moi,

ce sont tous les mêmes !

Quelques minutes plus tard, le Chinois se lève et fout une raclée au

Juif.

Lorsqu´il a exercé toutes les prises de kung-fu dont il connaît les

secrets, il s'assied et continue de lire son journal.

Lorsque le Juif s'est remis de ses émotions, il demande au Chinois

pourquoi il lui a fait ça, et le Chinois de répondre :

- C'est pour le Titanic.

- Mais, dit le juif, le Titanic, c'était un iceberg qui l'a coulé !!!

- M'en fous, répond le Chinois. Iceberg, Goldberg, Rosenberg... Pour

moi, ce sont tous les mêmes !!!

dire bonjour à une femme au travail

>
>
>Pour dire bonjour à une femme au travail, soit-on lui fait la bise si on
>est assez intime, soit on lui serre la main pour marquer la distance... La
>procédure et les
>problèmes sont à peu prés similaires au tutoiement vouvoiement, mais en
>pire.
>La première approche est décisive.
>Si vous lui serrez la main, vous pourrez éventuellement lui faire la bise
>plus tard, quand vous serez plus intimes et éventuellement + si affinités.
>Si vous lui faites la bise la première fois, vous ne pourrez plus faire
>marche arrière sans qu'elle ressente cela comme une offense envers sa
>féminité. Nul doute que si
>vous faites la bise la première fois, car elle semble sympathique, alors
>elle se révélera une véritable teigne, la pire charogne, et vous serez bien
>le seul à faire la bise
>a ce tromblon.
>Cette première approche vous obligera à faire la bise pendant 10 ans. Plus
>complexe encore est la situation ou vous devez saluer plusieurs femmes
>généralement près de la
>machine à café... auxquelles vous faites la bise a certaines et serrez la
>main à d'autres lorsque vous les croisez individuellement.
>Ce moment est terrible.
>Soit vous les traitez toutes pareilles et vous en vexez la moitié.
>Soit-vous les différenciez et vous en vexez également la moitié.
>Si vous leur serrez toutes la main, vous passez pour un goujat.
>Si vous leur faites toutes la bise, vous passez pour un sans-gêne et cela
>vous prend une heure par jour.
>En conclusion
>Pour éviter tous ces problèmes il reste la solution de ne pas vous arrêter
>et de saluer le troupeau de la main en lançant :
>"Salut les grognasses ! Alors ça jacasse ?"
>Elles sont alors toutes vexées, il n'y a pas de jalouses et cela vous aura
>pris une seconde.

Problème de communication interne

Une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas.
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Madeleine Dupont, chambre 302.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 3-A. Comment puis-je vous aider?
- J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudoin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
- Quel soulagement! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle!
L'infirmière répond :
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche!

- Ni l'un ni l'autre! Je suis Madeleine Dupont dans la 302! Personne ne me dit rien ici!

MADE IN JAPAN...

Un touriste Japonais arrive a l'aéroport Charles De Gaulle et prend un taxi pour aller voir le Stade De France.

Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :

- " Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! "

Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :

- " La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! "

Même s'il est fatiguant, le chauffeur ne dit rien. Il poursuit sa route jusqu'au stade olympique et débarque son passager:

- " Voila Monsieur, ça vous fera 70€ "

Le Japonais stupéfié par le prix remarque :

- " Ouh la la... Très cher ! "

Et le chauffeur se retourne en souriant :

- " Hey oui, compteur très rapide... Made in Japan !

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé. La tenue du gars qui a bu laisse à désirer: Sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.

Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire. Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :

- Dites mon Père, de quoi ça vient l'arthrite ?

Le curé répond :

- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manger trop copieusement, fumer, se droguer ! Le gars répond :

- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal. Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable

:

- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ? Et le gars lui répond:

- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, c'est ce qu'ils disent dans le journal.

Résistance au bavardage des femmes

NIVEAU 1 - IDENTIFIEZ DE QUEL TYPE DE BAVARDAGE IL S'AGIT

Il y a DEUX TYPES de bavardage féminin, il est essentiel de bien savoir les identifier.

La conversation anodine ou bavardage ininterrompu

Durée : 5 minutes à 3 heures

Exemple de conversation anodine

"Je lui ai dit qu’elle m’avait dit ce qu’il lui avait dit, alors elle m’a dit qu’elle n’avait jamais dit ça et que si elle l’avait dit, elle me le dirait”

Votre femme attend juste que vous l'écoutiez
La conversation importante, mise au point /discussion

Durée : 1 à 10 minutes.

Exemple de conversation importante
- Je voudrais qu'on parle de notre couple
- Où on part en vacances ?
- Quand est-ce qu'on fait un enfant ?
- Quand est-ce qu'on va acheter le canapé?

Votre femme attend de vous une réponse, ou pire une décision.

NIVEAU 2- SACHEZ VOUS OCCUPER PENDANT QU'ELLE PARLE
Activités à proscrire absolument pendant qu'elle parle
- Allumer la télé
- Lire un journal
- Vous couper les ongles des pieds
- Vous curer le nez avec le doigt
- Interroger la messagerie de votre portable
- Lui couper la parole

Activités tolérées par la femme pendant qu'elle parle
- Grignoter (mais pas des chips, elle est au régime)
- Boire une boisson non alcoolisée (sinon, elle va encore vous traiter d’alcoolique)
- Fumer (sauf si vous avez arrêté hier)

Activités très appréciées par la femme pendant qu'elle parle mais très rarement pratiquées par les hommes
- Lui masser les doigts de pied
- Éplucher les haricots verts
- Faire la vaisselle
- Changer l'ampoule de la salle de bains

NIVEAU 3- OBSERVEZ ATTENTIVEMENT VOTRE FEMME

Les femmes sont toutes différentes, il est important que vous connaissiez bien la vôtre.
Pratiquez chacun des comportements décrits dans le paragraphe précédent pendant que votre femme parle et observez attentivement sa réaction.
Mesurez ensuite son degré de contrariété sur un petit carnet d'observation selon le barème ci-contre :
Degrés de contrariété de la femme si elle a l'impression que vous ne l'écoutez pas
Femme contrariée degré 1 : Elle s'arrête de parler
Femme contrariée degré 2 : "Dis-moi si je t'ennuie"
Femme contrariée degré 3 : "Décidément, on ne peut jamais parler avec toi"
Femme contrariée degré 4 : "Tu es vraiment un être égoïste"
Femme vexée degré 5 : Elle part faire un tour dehors
Femme furieuse degré 6 : Elle part pour toujours

NIVEAU 4 - AUGMENTEZ PROGRESSIVEMENT VOTRE CAPACITE DE RÉSISTANCE À SON BAVARDAGE

De même qu'on muscle son corps, on peut travailler sur ses nerfs pour supporter le bavardage de sa femme chaque jour un peu plus longtemps.
Même si votre capacité de résistance est de 1 minute au départ, un entraînement régulier peut vous permettre d’atteindre les 15 minutes voire les 45 minutes par jour.
Tous les hommes qui sont parvenus à écouter leur femme bavarder plus de 45 minutes par jour en ont retiré des bienfaits considérables et inattendus comme notamment :
- Amélioration de la fréquence des rapports sexuels
- Amélioration de la qualité des repas fournis
- Réduction conséquente du nombre de reproches quotidien.

NIVEAU 5 - FAITES-LUI CROIRE QUE VOUS L'ÉCOUTEZ
Rassurez-vous, nul besoin de réellement écouter ce que dit votre femme.
Contentez-vous de l'approuver à intervalles réguliers (en général toutes les 3 minutes, la femme attend une réaction de votre part mais ce temps est différent pour chaque femme)

Si votre femme remarque que vous ne l'écoutez pas, surtout ne niez-pas, dites :

- Tu me troubles tellement avec cette petite robe que j’ai du mal à me concentrer sur ce que tu dis.
- J’étais en train de me demander ce qu’ils feraient sans toi au bureau !
BON A SAVOIR
Les 5 phrases que toutes les femmes aiment entendre
- Tu as raison
- C’est exactement ce que je pense
- Je comprends ce que tu ressens
- Tu as bien fait de faire ça.
- Tu es formidable.

NIVEAU 6 - APPRENEZ À INTERROMPRE LA CONVERSATION SANS LA VEXER
Les mauvaises méthodes
- Bailler bruyamment
- Retirer les boules Quiès de ses oreilles
- S'endormir en ronflant

La seule bonne méthode
La meilleure manière de faire taire une femme qui bavarde est de l’embrasser.
Si vous avez votre langue dans sa bouche, elle ne pourra plus parler.
Si vous tournez votre langue contre la sienne un certain temps (minimum 2 minutes), elle ne saura bientôt plus ce qu'elle voulait vous dire.

[/center]

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois. Elle est très très mignonne, et très nerveuse quant aux rapports avec les garçons qui pourraient venir la draguer.

Sa mère lui explique : t'inquiètes pas, si y'en a un qui s'approche et qui commence à te draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants!

Alors elle part à la fête, rassurée..

Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser avec elle. Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc.
Alors la fille lui dit : Dis, comment tu veux qu'on appelle nos enfants ???
Sur ce, le gars trouve une excuse bidon et s'en va. Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument : "T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ???" Le gars se casse.

Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse, elle lui pose la question mais le gars s'en fous et continue de plus belle!
Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la question, et toujours aucune réponse ! Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !

La fille repose sa question : Comment tu veux appeler notre bébé????!!!
Une fois terminée sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un double nœud et lui dit : "Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David Copperfield !!!"

La blague du jour
Le rapport

Un professeur de zoologie a trois assistants: un Allemand, un Français et un Israélien.
Il demande à chacun de faire un rapport sur un troupeau d'éléphant.
L'allemand rend son rapport au bout d'une semaine, il fait 150 pages et s'intitule: L'ORGANISATION CHEZ LES ÉLÉPHANTS

Le Français se contente d'un rapport de 30 pages, photos comprises, intitulé LE SEXE CHEZ LES ÉLÉPHANTS.

L'Israélien revient au bout de trois mois, et rend un rapport de 5000 pages dont le titre est:
LES ÉLÉPHANTS ET LE PROBLÈME PALESTINIEN

Ma semaine sans ma femme

> > LUNDI

> > Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial !

> > Je sens qu'on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi.

> > Je me suis concocté un emploi du temps réglé comme du papier à musique.

> > Je sais exactement à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner.

> > J'ai également compté les heures qu'il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du chien, les courses et la cuisine.

> > Et là, surprise : il me restera plein de temps libre !

> > Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches alors qu'elles peuvent être expédiées si rapidement?

> > Tout est une question d'organisation.

> > Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun.

> > J'ai disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus intime.

> > Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d'oeuvre et aussi en plat principal, mais accompagnée d'une farandole de petits légumes.

> > Et, comme dessert, des biscuits.

> > Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare.

> > Cela faisait des lustres que je ne m'étais pas senti aussi bien.

> > MARDI

> > Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques aménagements s'imposent.

> > J'ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n'est pas tous les jours fête; il ne doit donc pas s'attendre à des hors-d'oeuvre et à un service dans trois bols différents, vu que le préposé à la vaisselle, c'est moi !

> > En prenant mon déjeuner, j'ai noté les inconvénients du jus d'orange pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes.

> > A moins d'en prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de vaisselle.

> > Ma femme a insisté pour que je passe l'aspirateur tous les jours. Pas question, une fois tous les deux jours suffira amplement.

> > Il n'y a qu'à enfiler des pantoufles et nettoyer les pattes du chien...

> > A part ça, je suis en pleine forme.

> > MERCREDI

> > J'ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il va falloir affiner ma stratégie. D'abord, acheter des repas tout préparés.

> > Cela me fera gagner quelques minutes en cuisine.

> > La préparation du souper ne devrait jamais être plus longue que sa consommation.

> > En revanche, la chambre reste un problème. Il faut s'extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop compliqué !

> > D'ailleurs, je ne vois pas l'intérêt de faire le lit tous les jours dans la mesure où on se recouche le soir même.

> > Pour le chien, fini les préparations culinaires élaborées.

> > Au menu : pâtée en boite.

> > Il boude, mais tant pis Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

> > JEUDI

> > Plus de jus d'orange ! Comment un fruit d'aspect si anodin peut-il provoquer une telle pagaille? Désormais, j'achèterai du jus en bouteille.

> > Découverte N°1 : j'ai réussi à m'extirper du lit en défaisant à peine les couvertures. Comme ça, il n'y a plus qu'à les retaper un peu.

> > Bien sûr, cela nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant la nuit.

> > J'ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n'y paraîtra plus.

> > J'ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses minutes.

> > Découverte N°2 : changer d'assiette à chaque repas est une hérésie.

> > Les vaisselles à répétition commencent à m'énerver.

> > Le chien, lui aussi, peut manger dans le même bol. Ce n'est qu'un animal après tout

> > Note : je suis parvenu à la conclusion que le passage de l'aspirateur ne s'imposait qu'une fois par semaine... maximum.

> > Saucisses au déjeuner et au souper.

> > VENDREDI

> > Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter.

> > J'ai observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu moins bonnes le midi et carrément infectes le soir.

> > Si un homme en mange plus de deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.

> > Le chien a eu des croquettes. C'est tout aussi nutritif et le bol reste propre.

> > J'ai découvert qu'on pouvait boire la soupe directement à la casserole.

> > Elle a exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche !

> > Désormais j'ai moins l'impression d'être réincarné en lave-vaisselle.

> > J'ai cessé de passer le balai dans la cuisine.

> > Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit.

> > Note : laisser tomber les conserves. Ca salit l'ouvre-boîte.

> > SAMEDI

> > A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain matin?

> > Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu.

> > Pas la peine non plus d'utiliser les couvertures : comme ça, le lit reste impeccable.

> > Le chien a laissé des miettes partout Il s'est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !

> > Etrange : c'est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.

> > Aujourd'hui, rasage. Mais je n'en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de nerfs.

> > Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur.

> > Toutes ces corvées m'exaspèrent.

> > Pour le dîner, manger à même l'emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe, ni rien de toutes ces choses superflues.

> > Mes gencives sont un peu sensibles. Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à transporter.

> > C'est sans doute un début de scorbut.

> > Ma femme a appelé dans l'après-midi pour savoir si j'avais fait les vitres et la lessive.

> > Je suis parti d'un éclat de rire hystérique.

> > Comme si j'avais le temps !

> > Malaise dans la baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis.

> > Ce n'est pas si grave, puisque, de toute façon, je ne me douche plus.

> > Note : Le chien et moi mangeons ensemble, directement au frigo.

> > Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte ouverte trop longtemps.

> > DIMANCHE

> > Le chien et moi sommes restés au lit, à regarder la télévision.

> > Nous avons salivé tous deux en voyant des gens faire des agapes.

> > Nous sommes épuisés et grognons autant l'un que l'autre.

> > Ce matin, j'ai mangé quelque chose dans son bol.

> > Aucun de nous deux n'a aimé.

> > Je devrais vraiment me laver. Me raser. Me peigner.

> > Lui préparer sa pâtée.

> > Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger. Penser aux courses. Et tout le reste...

> > Mais, je n'en ai vraiment pas la force. J'ai l'impression d'avoir des problèmes d'équilibre et de vision.

> > Le chien ne remue même plus la queue.

> > Seul l'instinct de conservation nous a permis de nous traîner jusqu'au restaurant, où nous avons passé plus d'une heure à manger des tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d'aller Ã l'hôtel.

> > La chambre est propre, bien rangée et douillette. J'ai trouvé la solution idéale.. Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

> > EPILOGUE : Mesdames, juste un conseil si vous devez vous absenter : réservez deux places au chenil...

Pendant la répétition d'un mariage, le futur marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune :

- Je vous donne 100 dollars si vous changez les vœux du mariage… Au moment de vous tourner vers moi pour me faire promettre de l'aimer et de lui être fidèle pour toujours, j'aimerai que vous oubliez ce passage.
Le prêtre accepte en prenant les 100 dollars et le futur mari repart satisfait. Le jour du mariage, les deux jeunes mariés échangent leurs vœux. Le révérend regarde l'homme dans les yeux et lui demande :
- Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, de lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais regarder aucune autre femme qu'elle ?

L'homme, stupéfait, confirme d'une voix timide :
-Oui.
Après la cérémonie, le mécontent va voir le religieux et lui dit :
- Je pensais que nous avions fait un pacte.
Le pasteur rend les 100 dollars à l'époux et lui répond :
- Elle m'a fait une meilleure offre…

L'homme de la maison

L'homme qui a décidé de s'ouvrir à différentes religions et cultures, vient de terminer un ouvrage sur l'homme à la maison, selon les principes coraniques.

Tout excité par le livre, il entre chez lui, pousse la porte de la cuisine, marche vers sa femme, et lui dit:

- À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de la maison, et ma parole est loi. Je veux que tu me prépare un repas gourmet suivi d'un somptueux dessert.

Ensuite, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller?
- L'embaumeur mon pitt. L'embaumeur! Amour02