BLAGUES ....

Voici les réponses d'un candidat pour un dossier d'embauche chez Mac Donald.

Point important : C'est une histoire vraie et l'auteur du dossier a été embauché.

On peut donc être philosophe humoriste et travailler dans un empire de la restauration sauvage !!!

1. NOM, PRENOM: Jancqueur, Herve

2. AGE: 28 ans

3. POSITION DEMANDEE ET VOS EXIGENCES: Horizontale le plus souvent possible. Plus sérieusement, n'importe quoi. Si j'avais vraiment la possibilité d'être exigeant, je ne serais pas ici.

4. PRETENTIONS SALARIALES ? 800 KF par an plus des actions de la compagnie payable d'avance. si ce n'est pas possible, faites moi une proposition, nous négocierons.

5. EDUCATION ? Oui.

6. DERNIER EMPLOI OCCUPE ? Cible de prédilection pour un cadre moyen sadique.

7. MONTANT DU DERNIER SALAIRE ? Beaucoup moins que ma valeur réelle.

8. REALISATIONS NOTOIRES (dans le cadre de cet emploi) ? Une incroyable collection de stylos volés, exhibée en ce moment dans mon appartement.

9. RAISONS DU DEPART ? Voir question 6.

10. HORAIRES DE DISPONIBILITE ? N'importe quand.

11. HORAIRES SOUHAITES ? De 13 à 15 heures, lundi, mardi et jeudi.

12. AVEZ-VOUS DES DISPOSITIONS PARTICULIERES ? Oui, on me l'a fait comprendre. Mais elles s'expriment beaucoup mieux dans un environnement plus intime qu'un fast-food.

13. POUVONS -NOUS CONTACTER VOTRE EMPLOYEUR ACTUEL ? Si j'en avais un, je ne serais pas ici.

14. VOTRE CONDITION PHYSIQUE VOUS EMPECHE-T-ELLE DE SOULEVER PLUS DE 20KG ? Ca dépend, 20 Kg de quoi

15. AVEZ-VOUS UNE VOITURE ? Oui. Mais la question est mal formulée. Il faudrait plutôt demander "Avez-vous une voiture en état de rouler ?" La réponse serait sans doute différente mais ce n'est pas la question posée.

16. AVEZ-VOUS DEJA REMPORTE UN CONCOURS OU OBTENU UNE DISTINCTION ? Pas de distinction mais j'ai déjà obtenu deux fois les 3 bons numéros au loto

17. EST-CE QUE VOUS FUMEZ ? Seulement lorsqu'on m'embrasse.

18. QUE SOUHAITEZ-VOUS FAIRE DANS CINQ ANS ? Vivre aux Bahamas avec un Top Model richissime et qui m'adore. A dire vrai, j'aimerais même faire cela dès maintenant si vous avez une solution.

19. CERTIFIEZ -VOUS QUE TOUS LES RENSEIGNEMENTS CI-DESSUS SONT EXACTS ? Non, mais je vous défie de prouver le contraire.

20. QUELLE EST LA MOTIVATION PRINCIPALE DE VOTRE CANDIDATURE J'ai deux versions un peu contradictoires :

1. L'amour des causes justes, l'humanisme et un désir profond d'aider mon prochain a se restaurer ou

2. Un fort endettement

Un Suisse-Allemand qui visite la France s'arrête à côté de deux types qui attendent un bus.
- Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ? demande-t-il. Les deux français le regardent en silence.
- Spreekt u misschien Nederlands ?
Les deux Français ne bougent pas...
Le Suisse-Allemand essaie alors :
- Sorry, do you speak English ?
Les deux autres continuent à le regarder.
- Parlare italiano ?
Pas de réponse.
- Habla ustedes Español ?
Toujours rien.
Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre :
- Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ?
- Pourquoi ? répond l'autre… ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien !

Vie d'une femme

Quelle différence y a-t-il entre toutes ces femmes âgées de :

8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans ?

Réponse :

A 8 ans :

Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire.
A 18 ans :

Vous lui racontez une histoire et l'emmenez au lit.
A 28 ans :

Pas besoin d'histoire pour l'emmener au lit.
A 38 ans :

Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.
A 48 ans :

Elle vous raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.
A 58 ans :

Vous restez au lit pour éviter son histoire.
A 68 ans :

Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !!
A 78 ans :

Quelle histoire ?? Quel lit ?? Mais qui êtes- vous ??

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"Si tu as une envie de travail, assieds-toi, et attends que ça passe"

> Gâteau des Anges - doux, aimant, qui invite aux caresses. Vous aimez tous les articles douillets et doux.. Un peu fou parfois. Quelques fois vous avez besoin d'un cornet de crème glacée à la fin de la journée. Les autres vous perçoivent comme étant parfois un peu enfantin et immature.

> Brownies - Vous êtes aventureux, vous aimez les nouvelles idées, vous êtes un champion des opprimés et un tueur de dragons. Lorsque votre humeur explose, vous sortez rapidement et vous blessez. Vous êtes toujours l'exentrique avec un sens de l'humour unique. Vous avez tendance à être très loyal.
>
> Meringue au citron- Doux, sexy & articulé avec vos mains, vous êtes un orateur excellent et un bon professeur, mais n'essayez pas de marcher et de mâcher de la gomme en même temps. Un peu diva parfois, mais vous avez beaucoup d'amis.
>
> Gâteau à la vanille/glaçage au Chocolat - Plaisant, aimant, qui n'a jamais honte, qui a de l'humour. Pas très terre à terre dans la vie; très indécis et manque de motivation. Tout le monde aime votre compagnie, et vous êtes un farceur pratique. Les autre devraient être sur leur garde de ne pas vous faire fâcher. Cependant, vous êtes un ami pour la vie.

>
> Short Cake aux fraises - Romantique, chaleureux, aimant. Vous faites attention aux autres et on peut se fier à vous.. Vous avez tendance à vous morfondre. Vous pouvez être excessivement émotif parfois.

>
> Gâteau au chocolate/glaçage au chocolat - Vous aimez donner autant que recevoir. Très créatif, aventureux, ambitieux, et passionné. Vous avez une apparence froide à l'extérieur, mais vous êtes chaleureux à l'intérieur. Pas peureux et aime prendre des chances. Aime rire.
>
> Crème glacée - Vous aimez les sports, que ce soit le baseball, football, basketball, ou soccer. Si vous le pouviez, vous aimeriez y participer, mais vous aimez regarder les sports. Vous n'aimez pas abandonner le remote control. Vous avez tendance à être axé sur vous-même et à être persévérant.

>
> Gâteau aux carottes - Vous êtes une personne très plaisante et affectueuse qui aime rire. C'est plaisant d'être en votre compagnie. Les gens aiment s'exposer avec vous. Vous êtes une personne chaleureuse et de coeur. Parfois vous être bizarre. Vous avez beaucoup d'amis loyaux.

>

Les bourdes des commentateurs de la Coupe du Monde 2006

" La douche écossaise va être dure à digérer. "
Christophe Dugarry (M6) Allemagne-Suède

" (Le tir) est passé entre les pieds, à hauteur de la hanche."
Jean-Michel Larqué (TF1) Espagne-Tunisie

" (Rebrov) c'est le plus ancien, c'est même le plus vieux par l'âge."
Christophe Dugarry (M6) Arabie saoudite-Ukraine

" Il faudrait que ça se débride. "
Thierry Roland (M6) Japon-Croatie

" Ils pourront les arroser à la mi-temps les Coréens, ils vont pas grandir. "
Jean-Luc Arribart (Eurosport) France-Corée du sud

" Ah il est solide Jankulowski... d'ailleurs les Tchéques sont parfois en bois "
Christophe Josse (M6) République Tchèque-Ghana

" J'ai trouvé à qui me fait penser la coiffure de l'arbitre (Lubos Michel). M. l'arbitre est coiffé comme M. Perben, notre ministre qui a une coiffure très originale. Il a dû le copier."
Guy Roux (Canal ) Suède-Paraguay

" Ils sont trés lent, en vitesse pure, les Costa Riciens..."
Franck Leboeuf (M6) Equateur-Costa Rica

" La Pologne fait de la résistance, si je peux dire... "
Gérard Houiller (TF1) Allemagne-Pologne

" Les Espagnoles sont belles, c'est pas comme les Anglaises "
Franck Leboeuf (M6) Brésil-Croatie

" Il fallait débloquer la situation...... et c'est ce qu'a fait Kaka..."
Franck Leboeuf (M6) Brésil-Croatie

" Polak, il est tchèque ? "
Franck Leboeuf (M6) Etats-Unis-République Tchèque

" Koller a le front aussi large qu'une plage de la Baule "
Thierry Roland (M6) Etats-Unis-République Tchèque

" C'est le premier match où je transpire des oreilles. C'est à cause du casque "
Franck Leboeuf (M6) Etats-Unis-République Tchèque

" Attention aux joueurs de la Serbie-Monténégro, parce que dans le jeu aérien, ils ne sont pas manchots "
Thierry Roland (M6) Serbie-Monténégro-Pays-Bas

" Robben vous lui donnez un ballon il vous rend une balle de ping-pong "
Frank Leboeuf (M6) Serbie-Monténégro-Pays-Bas

" Telle la chèvre de Monsieur Seguin, Trinidad tient toujours "
Thierry Roland (M6) Trinidad et Tobago-Suède

" C'est bête, c'était la première fois que les Paraguayens enchaînaient 7-8 passes décisives... "
Christophe Dugarry (M6) Angleterre-Paraguay

" Les Polonais sont bons jusqu'à 70 mètres dans leur camp "
Frank Leboeuf (M6) Pologne-Equateur

" Voila c'est la mi-temps et l'équateur qui mène 1 à 0 grâce à un but de Tenorio en 1ère mi-temps "
Thierry Roland (M6) Pologne-Equateur

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
> Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
> - Père abbé, que se passe-t-il donc ?
> - AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels cons!!!!! Mais quels CONS!!!!!!!!... C'était voeu de "charité"... pas de "chasteté"!!!!!

C'est l'histoire d'une jeune couple de restaurateurs chinois qui vient de

se marier. C'est leur première nuit.

Rapidement, elle glisse sous les draps et lance sa chemise de nuit par

terre. Lui, comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle

sur elle.

-Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que çà reste un

excellent souvenir toute ta vie! Dis-moi si tu veux quelque chose de

spécial et je m'exécuterai.......

- Ouiii, j'ai envie de quelque chose de spécial, mais j'ose pas le dire...

- Non, vas-y, pas de honte, nous sommes mariés maintenant !

- OK, OK, pas de problème, pas de problème... je voudrais.... un 69 !

- Comment?

- Un 69 mon chéri s'il te plaît.

- Comment? un 69 ? maintenant ?

- Oui, ben quoi?

- Tu pourrais quand même arrêter de penser au commerce... Tu veux vraiment

un poulet gingembre sauce piquante? !

Elle et Lui…

Elle : Allez ? S'il de plait ,chéri ?...

Lui : Non. Laisse-moi tranquille.
Elle : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps...
Lui : Après je ne pourrai plus me rendormir.
Elle : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir...
Lui : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
Elle : Parce que je suis brûlante !
Lui : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Elle : Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses...
Lui : Si toi, tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi !
Elle : Alors tu ne m'aimes plus ?
Lui : Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Elle : (sanglots)
Lui : (Aaarrghh-soupirs) D'accord ! C'est bon ! Je vais le faire ! Tu as gagné.
Elle : Merci chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Lui : Je ne trouve pas...
Elle : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Lui : Ca y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse ?
Elle : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien...
Lui : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même...

- Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos
d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état
de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.

- Quel est le nom du patient ?

- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.

- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmerie.

Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous?

- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.

- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.

- Bonjour Docteur. Je voudrais savoir quel est l'état de santé de Monsieur
Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.

- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle
et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et
normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout
continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le
week-end.

- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie.
Merci.

- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de
très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 !
Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit
foutrement rien... Je voulais juste savoir comment je me porte...

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...