BLAGUES ....

UNE LANGUE EUROPEENNE UNIQUE !!!

La Commission européenne a finalement tranché: après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition :

le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union), l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union et l'anglais (langue internationale par excellence).

L' anglais a vite été éliminé pour deux raisons : l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des États-unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée dans le cadre d'un plan de cinq ans afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons

actuellement distribués entre " s ", " z ", " c ", " k " et " q " seront repartis entre " z " et " k ", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le " ph " par " f ", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des " e " muets, zourz eternel de konfuzion, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenus rezeptifs a des changements majeurs, tel ke remplazer " g " zoi par " ch ", zoi par " j ", zoi par " k ", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le " b " zera remplaze par le " p " et le " v " zera lui auzi apandone,au profi du " f ". Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.

Une foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

Kro Pizou a fou touz ! À pluz !

On e pa dan la berd !!

Au centre commercial, une blonde remarque une grosse bosse sur la
portière de sa voiture.
Découragée, elle se demande ce qu'elle devrait faire. C'est alors qu'un
jeune homme, qui passait près d'elle, lui conseille de souffler dans le
tuyau d'échappement afin de faire une poussée d'air et faire sortir la
bosse !
Or la blonde ne saisit pas que c'est une blague et se met à souffler
dans le tuyau d'échappement !
Pendant qu'elle soufflait dans le tuyau, une autre blonde s'approche :
Que fais-tu ?
J'essaye de débosseler la portière de la voiture.
T'es nulle ! ça marchera jamais !
Ah non ? Pourquoi ?
Parce que tes fenêtres sont ouvertes !

LE VOCABULAIRE FEMININ

(anciennement édité sous le titre de Guide de survie en milieu hostile)

A CONSULTER TRRRRRES REGULIEREMENT

Un point c'est tout
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison.
L'homme a alors le devoir de se taire.

5 minutes
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure.
« 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la télé avant de l'aider à ranger la maison.
Rien
C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ». L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

Vas-y
C'est un défi pas une permission ! Ne faites rien.

Long soupir
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

Bon d'accord
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

Merci
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de votre chance et quitter la pièce sans un bruit.

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps...Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste... et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?

Science et management

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

La femme au sol répond :

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

La femme lui répond :

«Vous devez être un «top manager».»

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

Le coup de soleil - Nouvelle thérapie

Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil. Il file à l'hôpital où onle soigne pour des brûlures au second degré.

Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie. Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.

L'infirmière, surprise, demande au médecin :
- Le Viagra, docteur, c'est pourquoi?
- Ça va garder les draps éloignés de ses jambes.

LOI DE LA TARTINE BEURREE

L'expérience montre de manière irréfutable que lorsqu'une tartine beurrée tombe d'une certaine hauteur, c'est toujours le côté beurré qui touche le sol. Le seul changement du point de vue énergétique est une diminution de l'énergie potentielle, puisque l'état de la tartine reste inchangé.

Que la tartine tombe avec le côté beurré vers le bas ou vers le haut, la quantité d'énergie potentielle perdue est la même. Mais si elle tombe le côté beurré vers le bas, l'entropie augmente de manière notable. En effet, en touchant le sol, le beurre n'est plus confiné à la tartine mais se répand sur le sol, ce qui augmente l'entropie du système.

Pour respecter les lois de la thermodynamique, on peut donc conclure qu'une tartine beurrée essaiera toujours de tomber avec le côté beurré vers le bas.

Ce rappel sur les principes qui rigissent la fameuse Loi de la Tartine Beurrée permet de mieux comprendre les recherches menées par les physiciens dans le domaine de l'antigravité. En effet, une autre loi de la physique stipule que si vous lancez un chat par la fenêtre, et ce quelle que soit la hauteur, il retombera toujours sur ses pattes. La question qui surgit alors est : que se passe-t-il si on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat (avec le côté beurré apparent, bien évidemment) avant de le lancer par la fenêtre ? Est ce que le chat retombe sur ses pattes ? Est-ce que le côté beurré touche le sol ?

Si vous êtes par trop faignant pour mener à bien l'expérience vous-même, quelques déductions logiques devraient vous permettre d'arriver au résultat.
Les lois de la Tartine Beurrée stipulent de manière définitive que le beurre doit toucher le sol alors que les principes de l'aérodynamique féline réfutent strictement la possibilité pour le chat d'atterrir sur le dos. Si l'assemblage du chat et de la tartine devait atterrir, la nature n'aurait aucun moyen de résoudre ce paradoxe.
C'est pour cela qu'il ne tombe pas.

C'est de cette manière que le secret de l'antigravité a été découvert. Un Chat-Tartine, s'il est lancé d'une fenêtre, s'élèvera à une hauteur appropriée qui sera le point d'équilibre des forces de retournement félin et d'attraction beurrière. Ce point d'équilibre peut être soigneusement modulé en enlevant un peu de beurre pour le faire monter ou en enlevant quelques-unes des pattes du chat pour le faire descendre.

Cette technique est d'ailleurs déjà largement utilisée par les espèces qui ont entrepris des explorations interstellaires, et le bruit entendu à proximité des OVNI n'est autre que le ronronnement de milliers de chats.

Mais ce système n'est pas sans danger, car pour peu que le chat réussisse à manger la tartine, la catastrophe est inévitable !
Les chats retombent sur leurs pattes mais ne survivent que le temps de recevoir sur la tête les gigantesques vaisseaux spatiaux portés au rouge par le frottement atmosphérique et pleins d'extra-terrestres en colère.

Pour trouver une solution à ce délicat problème, plusieurs équipes de chercheurs travaillent d'arrache-pied pour synthétiser un beurre qui ne plaise pas aux chats. Le beurre de cacahuètes semble très prometteur, mais les expérimentations sont toujours en cours.

BLAGUES .... - Page 2 G152bm

Deux inventeurs

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
-Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :

-Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson?
-Oui, c'est moi.
Dieu commente:
-Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé
quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue
outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin?!

-Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire:
-Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la Femme?
-Ah oui?
-Eh bien, de professionnel à professionnel, vous avez de
graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse.
3. L'arrière est ramollit vite en vieillissant.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

-Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, mais attendez un peu.
Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur.
-C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais
selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre. Donc elle est de loin supérieure.

Un étudiant francophone est amoureux fou de sa prof d'anglais et lui

déclare tout de go:

"I sink aille am foling in love ouidyou. Douillou zink it is envisageable

crack crack widiou this ivening"

Elle : "With you ? Never !"

Lui : "Euh, d'accord, disons never, never et demi ?"

JEUNE RACISTE ....

L'arche de Noé

Nouvelle version

Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :

- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?

- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé.

J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.

Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.

Ensuite lr bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.

Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.

J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.

Ensuite, l'agence gouvernementale ! pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.

Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.

Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit:

-Tu ne vas pas détruire le monde?

- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.

C'est quand même bien fait le français :

* Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute

* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute

* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute

* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute

* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute

* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute

* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute

* Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
* Une entraîneuse : c'est une pute

* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute

* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute

* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute

* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

* Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué ...

Le ver de terre

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation :

- Beau temps hein? (pas de réponse)

Un peu surpris, il poursuit néanmoins :

- Espérons que ça va pas se gâter ce week-end! (Toujours pas de réponse)

- Remarquez on n'a pas trop a se plaindre cette année...(pas de réponse)

Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- Ça y est! J'ai encore parlé à ma queue!

LES BLONDES ....

Comment sait on si une blonde s'est servi.... d'un ordinateur ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le joystick.
- Il y a du typex sur l'écran.
- Il y a du gruyère a coté de la souris.

Une blonde entre dans une pharmacie :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non pour moi.

C'est un homme qui est avec sa femme... (une blonde bien sûr) devant un ascenseur.
Lui a les bras chargés de paquets et il dit à sa femme
"Chérie, appelle l'ascenseur..."
L'autre fait : "Ascenseur !"
Étourdi, il la regarde et lui dit :
"Mais, t'es conne ou quoi, appelle-le avec ton doigt !"
Et l'autre se met le doigt dans la bouche et dit : "ACHENCHEUR !"

Une blonde est avec son mari Il lui demande en rigolant :
- Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui
demande:
- Diplôme ?
- Plôme.

Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme
la porte et rentre chez elle.
Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres,
regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui.
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que
j'ai du courrier !

La fille enceinte

Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin :
- Papa, mamma, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.

Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.

La gamine :

- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.

Le père hurle pendant quelques heures. À un point tel que sa femme se demande s'il ne vait pas en mourir.

Un peu avant neuf heures, une superbe BMW arrête devant la porte. Une homme, dans la quarantaine, cheveux sel et poivre, de très belle allure, cogne à la porte.

On l'invite dans la cuisine, où il prend place autour de la table, avec papa et mamma.

- J'ai eu une petite aventure avec votre fille. Elle est magnifique, mais ça ne peut pas durer. Je suis marié, j'ai une famille et mes obligations et mon statut social m'interdisent de prolonger cette relation.
Cependant, je suis un homme d'honneur, et je tiens à ce que votre fille et son enfant ne soient pas laissés
dans le besoin. Voici ce que je vous propose.

Que ce soit un garçon ou une fille, à la naissance, je dépose un million d'euros dans son comte de banque. Et si elle perd l'enfant...

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- Tu couche à nouveau avec elle lui dit le père.

Compris!

HYGIENE DENTAIRE ....

Saint Déprime

Il était une fois un Saint très contrarié car personne ne le priait. Les
gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien
d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la
chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le
monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre,
ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Et rappelle-toi bien : ni
aux cons, ni aux femmes faciles !"

C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le
Saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.

Dis-moi, comment s'appelle-t-il ce Saint ?

Réfléchis bien!

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Encore un p'tit effort !

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Tu ne sais pas qui c'est ?!

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Aaahhhhhhh...!!

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HA HA HA HA HA HA HA !!

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Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein !!!!!!?????

LE LECTEUR DE PENSEE

Suite aux nombreuses interrogations que j'ai reçu voici la demystification de ce lecteur de pensée .... certain(e)s me diront dommage ...

"Voici l'explication, à partir de laquelle on peut fabriquer des problèmes de transmission de pensée etc....:(Ne lis que si cela t’intéresse)

Dans le système décimal"54",par exemple , correspond à 5 dizaines et 4 unités , soit:

54=10*5+4 (je déteste ce * pour écrire multiplié)

Plus généralement, un nombre N de 2 chiffres, peut s'écrire

N=10*x+y

x étant le chiffre des dizaines et y le chiffre des unités.

Faisons le test:

A N,on soustrait chacun des 2 chiffres , cela donne:10*x+y-x-y=9x

Miracle:9x quelque soit N, sera toujours multiple de 9!

Observer les tableaux , quelqu'ils soient ,tous les multiples de 9 : 9 ,18,27,36,45........

dans un tableau donné, ont le même symbole(qui change d'un tableau à un autre pour

faire mieux ),ET quand vous cliquez dans le carré, c'est ce symbole commun qui apparaît

Exceptions:90 et 99 sont des multiples de 9 ,et pourtant ils ont un symbole distincts

Car: 90=9x a pour solution x=10:impossible puisque x est un chiffre

99=9x a pour solution x=11:impossible puisque x est un chiffre

Pour les petits enfants ,ce sera un exercice super , et à partir de cette idée on peut

en fabriquer d'autres!

Excusez moi si je t’ai ennuyé! "

J AIME L INFORMATIQUE ....

Un laboratoire vient de créer un rat nouveau, un rat OGM "organisme gravement modifié". Car, ô paradoxe, ce rat a des yeux de chat.
Très sédentaire, il se tient surtout au bord des autoroutes et routes. Très prolifique aussi et malheureusement sans prédateurs, il se nourrit exclusivement d'amendes. Doté d'un appétit féroce, il est capable d'en ingurgiter 24 heures sur 24 sans jamais les rendre.
Fruit des laboratoires de Robien, à Sarkosi (Haut de scène), ses concepteurs ,très fiers de lui, l'ont amoureusement baptisé "rat d'art"

Moïché est en voiture en plein centre de Jérusalem et cherche désespérément une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place ! Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours cacher, d'être Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."

Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moïché tourne son regard vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé ."

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tsigane juif de
couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Démonstration :

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était
Dieu

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans
autorisation

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris
ce qu'il a dit...!

Voici le message entendu sur le répondeur de l'école secondaire Pacific Palisades de Californie.

Le Directeur et les professeurs de cette école, d'un chic quartier de Californie, étaient poursuivis par des parents qui voulaient que les notes de passage de leurs enfants (qui n'avaient pas réussi leur session) soient changées même si les enfants absents 15-30 fois pendant le semestre n'avaient pas complété assez de travail scolaire pour passer.

Ce message a été voté unanimement par le personnel de l'école :

" Bonjour, vous avez rejoint le service de messagerie téléphonique de l'école secondaire Pacific Palisades. Pour mieux vous aider à joindre le membre du personnel que vous désirez contacter, choisissez une option suivantes:

Pour mentir sur la raison de l'absence de votre enfant - Appuyez sur 1

Pour expliquer pourquoi votre enfant n'a pas fait ses devoirs - Appuyez sur 2

Pour vous plaindre de notre travail - Appuyez sur 3

Pour injurier les professeurs - Appuyez sur 4

Pour nous demander pourquoi vous n'avez pas reçu l'information qui était incluse dans nos lettres d'invitation ainsi que dans les multiples dépliants que nous vous avons envoyées - Appuyez sur 5

Si vous désirez que nous élevions votre enfant - Appuyez sur 6

Si vous désirez joindre, toucher ou frapper quelqu'un - Appuyez sur 7

Pour demander qu'on change le professeur de votre enfant pour la troisième fois cette année - Appuyez sur 8

Pour vous plaindre sur le transport en autobus scolaire - Appuyez sur 9

Pour vous plaindre au sujet des repas offerts à l'école - Appuyez sur 0

Si vous avez réalisé que nous vivons dans un monde réel et que votre enfant doit être tenu responsable de son comportement, travail en classe et devoirs et que ce n'est pas la faute du professeur si votre enfant ne fait pas d'efforts, raccrochez et passez une belle journée."