BLAGUES ....

Objet : TR: Quelques définitions...

Définitions de Pierre DESPROGES

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après
que lorsqu'on est dedans.

* BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de
façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des
adolescents.

* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait
beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir

* BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.

* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau
climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

* CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l' heure et
te fait payer la prestation.

* DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier
n'est pas arrivé aujourd'hui.

* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.

* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de
deux heures à autre chose qu'au sexe.

* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis
qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.

* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme
qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce
qu'il vous retire des poches.

* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

* PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un
problème que tu ignorais avoir.

* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme
entre dans une pièce.

* REVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont
pas de jeunes enfants.

* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l' huile.

* SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la
fois.

* SNOBISME : Action de s'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas.

* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de
l'orthographe.

* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux
autres.

* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et
qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

La Lettre d'un automobiliste flashé à 250 km/h sur une portion de route
limitée à 70 (en France) :

"Monsieur le Juge, j'ai effectivement bien vu le marquage "70" en noir
cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités. Vous savez
que la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en
France et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en
application des directives européennes) définit comme UNITES DE BASE
LEGALES les unités du système international (S.I.).
Vous pouvez vérifier tout cela sur le site du gouvernement : Or dans le
système S..I. l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la
"seconde". Il est donc évident que l'unité de vitesse LEGALE est alors le
METRE PAR SECONDE. Je ne peux pas imaginer une seconde que le Ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la République. Donc 70 m/s cela correspond très exactement à 252 km/h. Les policiers affirment que j'ai été chronométré à 250 km/h et je ne le conteste pas. J'étais donc bien 2 km/h sous la limite autorisée. Merci d'en prendre bonne note, de me rendre mon permis et de me laisser repartir.

Avec mes meilleures salutations

LOIS ETRANGES SUR LE SEXE, DANS LE MONDE

1º - Au Liban, les hommes peuvent légalement avoir des relations sexuelles avec des animaux, mais il faut que ce soient des femelles.
Les relations sexuelles avec des males sont passibles de la peine de mort.

2º - Au Bahreïn, un médecin peut légalement examiner les parties génitales des femmes, mais il lui est interdit de regarder sa patiente pendant l'examen. Il ne peut regarder qu'au travers d'un miroir.

3º - Les musulmans ne peuvent pas regarder les parties génitales d'un cadavre... même les employés des pompes funèbres...Les organes sexuels des défunts doivent être couvert d'une tuile ou d'un morceau de bois.
4º - La peine en Indonésie pour une masturbation est la décapitation

5º - Il y a des hommes à Guam dont l'emploi à temps plein est de voyager au travers du pays pour déflorer les vierges, qui les paient pour le privilège d'avoir leur première relation sexuelle.
Obs.: Ceci s'explique par le fait que la loi de Guam interdit aux vierges de se marier.

6º - A Hong Kong, une femme trahie peut légalement tuer son mari adultérin, mais uniquement de ses propres mains. En contrepartie, la femme adultère peut être tuée de n'importe quelle façon par son mari.

7º - La loi autorise les vendeuses à être topless à Liverpool, mais uniquement dans les magasins de poissons tropicaux

8º - A Cali, en Colombie, une femme ne peut avoir des relations sexuelles qu'avec son mari, et lorsque cela arrive pour la première fois, sa mère doit être dans la chambre pour témoigner de l'acte.

9º - A Santa Cruz, en Bolivie, il est illégal pour un homme d'avoir desrelations avec une femme et sa fille en même temps.

10º - Au Maryland les préservatifs peuvent être vendus dans les distributeurs automatiques, mais uniquement dans les lieux où sont également vendues des boissons alcoolisées pour consommation locale.

David a invité sa mère à dîner.

Pendant le repas, sa mère ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la

personne avec qui son fils partage un appartement, est extrêmement belle.

Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se

comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas quelque chose

de plus entre eux que le simple partage d'un appartement. David, devinant

les pensées de sa mère, lui dit :

-" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi

ne faisons que partager un appartement "

Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :

-" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche d'argent.

Est-il possible qu'elle l'ai prise? "

David lui répond :

- " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr."

Aussi, il s'assied et écrit :

« Chère Maman,

Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris

la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis

que tu es venue dîner.

David »

Plusieurs jours plus tard, David reçoit un mail de sa mère qui dit « Cher

David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne

couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie

dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.

Bisous, Maman »

-

J'ai vu six cents suisses manger six cent six saucisses dont six en sauce et six cents sans sauce.

- Pour qui sont ces six cent six saucissons-ci? Combien valent ces six cent six saucissons-ci? Ces six cent six saucissons-ci valent six cent six sous; ces six cent six sous sont de trop.

- La cavale du Valaque avala l'eau du lac, mais le lac avala la cavale du Valaque.

- Dix-huit truites cuites.

- Ton thé a-t-il tari ta toux?

- Ta tante qui tantôt te tutoie et te taquine, tente de t'envoyer trimer à Trenton.

- Les chemises de l'archi-duchesse sont-elles sèches, archi-sèches?

- Chasseurs qui sachez chasser, sachez chasser sans chien.

- Si six cents scies scient six cents cigares, six cent six scies scieront six cent six cigares.

- Trois gros rats gras sont entrés dans trois grands trous très creux.

- Sacha, je veux et j'exige; J'exige et je veux.

- Petit pot de beurre, quand te dépetitpotdebeurreriseras-tu? Je me dépetitpotdebeurreriserai quand tous les petits pots de beurre se dépetitpotdebeurreriseront.

- Sur ces seize chaises sèches siègent seize duchesses.

- Mon veau vaut vos veaux.

Quand les élèves n'apprennent pas leurs leçons, les professeurs se vengent... sur les bulletins. Petit florilège des réflexions les plus acerbes... suivi de leurs propres perles ! (Janvier 2005)

Peut mieux faire. Ou peut-être pas.

A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne.

Elève fantôme, mais qui manque totalement d’esprit.

Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.

L'exploit : même à l’oral, il fait des fautes d’orthographe.

Des progrès, mais toujours nul.

Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre.

En nette progression vers le zéro absolu.

Vient en touriste, mais sans connaître la langue.

Hiberne, probablement.

Mais parfois...

Les professeurs, parfois eux même déconcertés par les copies qu'ils corrigent, commettent eux-mêmes quelques maladresses. Toujours pour le plaisir des zygomatiques !

La flûte est un instrument à bec, un peu comme le canard.

Une interro surprise, pour moi, ça s’appelle comme ça parce qu’on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant.

Pas d’abrév. SVP.

J’ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j’ai plus de choses en-dessous !

Qu’est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible !

Les perles du baccalauréat

Le stress des examens amène parfois nos chères têtes blondes à écrire les pires horreurs sur leurs copies. Pour preuve, ce festival de mauvaises réponses absolument édifiant, mais tellement drôle ! (Janvier 2005)

SOMMAIRE

Perles du Bac

Profs

Assurances

Service après- vente

e-mails

Toutes ces perles ont été collectées sur Internet. Il est évidemment très dur d'en repérer la source et la citation exactes ; il est parfois même possible que ces phrases n'aient pas été écrites à l'occasion d'épreuves du baccalauréat. Néanmoins, celles-ci proviennent effectivement de copies d'élèves un peu trop dissipés, alors régalez-vous !

HISTOIRE

Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.

Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.

Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.

Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.

Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau.

Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.

Le successeur de Lenine fut Stallone. mdr Il y en a qui connaissent l'histoire grâce aux films. mdr

Les indiens ont refusés la colonisation, et ont eu pour chef Ghandi, Géronimo et Sitting-Bull.

Les Egyptiens écrivaient sur des papiers russes.

C'est Monsieur Champion qui a inventé l'écriture, avec les hieroglyphes.

Lady (l''édit, ndlr) de Nantes a couché avec Louis XIV.

Napoléon est mort guillotiné, tout comme Bonaparte.

GEOGRAPHIE

La Suisse est une fée des rations.

Le Vietnam est la capitale du Liban.

On voit qu'un pays est riche ou pauvre à son BNP.

Les USA, peuplés de neuf millions d'habitants...

La Belgique est un petit pays réputé pour ses chocolats et sa neutralité et son accent sympathique.

Le Cuba cultive le cigare.

Les Chinois à l'Ouest sont des mongols.

PVD : Pays en Voie de Disparition

Les pays de l'Europe de l'Ouest sont plus économiques que ceux de l'Est.

La Bretagne possede des gissements de plutonium.

L'Ile de France possède une flotte impressionnante.

SCIENCES

L'ozone est un gaz toxique et nocif en même temps.

La finesse de la taille est un des pouvoirs chez la femme.

On s'est rendu compte que si on continuait à perdre des arbres on finirait par ne plus en avoir.

Les conséquences sont la mort des végétaux qui ne pourront pas survivre.

L'enfant ne va pas réagir dans le sens où il ne va pas à son tour fesser l'adulte.

Une espèce c'est tous les individus de la même espèce qui se reproduisent entre eux.

Les ultraviolets grâce à l'atmosphère et certains polluants se transforment en ozone et l'ozone retient ces derniers.

Quoiqu'il en soit, la réaction est inversément identique.

CULTURE GENERALE

Le CM2 fait partie de l'ère primaire.

Le bébé est relié à sa mère par le cordon lombrical.

La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts. glaglagla, dois-je me faire revacciner en même temps que ma fille ?

Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école.

Le caviar pousse dans des poissons très chers.

Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.

L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.

Une tonne pèse au moins 100 kilos surtout si elle est lourde.

Le bêtisier des
Caisses d'Allocations Familiales

J'ai une femme à l'état de
grosse et je désire m'inscrire à la présentation.

· Certificat
prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon
dossier.

· Je vis
maternellement avec ma concubine.

· Je croyais que
j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

· Quand mon petit
a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

· Mon mari est
pour le moment décédé.

· Habitant sur un
derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour
améliorer mon habitat.

· Je ne possède
que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

· N'étant pas
chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire
manger mes petits.

· Faites des
efforts, mon enfant va naître.

· Je voudrais mon
argent aussitôt que vous pourrez me l'envoyer, j'ai été au lit avec le
docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il
faudra que je me procure un autre docteur.

· Selon vos
instructions, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe
ci-jointe.

· Le bébé a besoin
de lait et le père ne peut lui en donner.

· Vous avez changé
mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence
?

· En réponse a
votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon
derrière me font très mal.

· Ma femme est
enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce
papier.

· Suite au passage
du contrôleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

· Au guichet, on
m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

· Mes dents sont
tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

· On a coupé les
bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

· Comme mon pauvre
mari doit partir chez les fous, je l'envoie à votre
bureau.

· Veuillez me
faire connaître la marche à suivre pour une naissance.

· Je suis restée
malade à cheval sur deux mois.

· J'espère que
vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que
sa femme et sa belle-mère.

· Je suis devenue
veuve après le décès de mon mari.

· Je suis enceinte
de cinq mois et je n'ai rien fait.

· Ma rue a changé
d'adresse.

· Mon mari souffre
d'un abcès sédentaire.

· Orphelin a
treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit
chemin.

· Mon mari est en
creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

· Mon mari est
mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse
?

· Depuis que le
médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va
mieux.

· J'ai nourri mon
enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

· J'ai été victime
d'un accident de la route provoque par un chien en vélo.

· Fille mère, je
me suis marie après coup.

· Je me suis fait
soigner avec les feuilles de maladie.

· Je vis avec une
tierce personne.

· Mon enfant n'a
pas une bonne glande tyrolienne.

· L'accouchement
était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au
chasse-neige.

· J'ai mal a la
tête et on m'a fait une césarienne.

· Depuis que mon
mari est mort, il n'y a plus de bête à cornes à la maison.

· Je suis
catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le
Foie sont remboursées ?

· Question posée
par une employée à un allocataire : Quelle était votre position lors de la
conception de l'enfant ? - J'étais debout.

> > > Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
> > > L'un dit à l'autre :
> > > - T'es une fille ou un garçon ?
> > > - Je suis une petite fille... et toi ?
> > > - Moi, je ne sais pas...
> > > - Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es !
> > > Il baisse son drap?
> > > - Baisse plus bas, je ne vois pas !
> > > Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
> > > - Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
> > >
> > > + + + + + +
> > >
> > > Un petit garçon annonce à sa mère :
> > > - J'ai décidé de ne plus aller à l école !
> > > - En quel honneur ?
> > > - Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie
> parce
> > > qu'il en savait trop !
> > >
> > > + + + + + +
> > >
> > > Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met
> > > à pleurer. La maman se lève alors et dit :
> > > - Il va falloir que j'aille le changer !
> > > Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à la maman :
> > > - Ho oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!
> > >
> > > + + + + + +
> > >
> > > Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir..
> > > - Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?
> > > - Ça, lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné
> > > un petit bébé.
> > > Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui
demander
> :
> > > - Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à maman ?
> > > - Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
> > > - Hé bien ! Elle l'a mangé !!!
> > >
> > > + + + + + +
> > >
> > > Deux enfants de six ans discutent...
> > > L'un dit à l'autre :
> > > - Eh ! Ce matin, j'ai trouvé un préservatif dans la véranda...
> > > Et l'autre lui répond :
> > > - C'est quoi une véranda ?

La lampe et les trois interrupteurs

Une lampe éteinte est dans une pièce fermée. La lumière ne sera pas visible sous la porte.
Vous êtes dans la pièce voisine dans laquelle se trouvent trois interrupteurs.
Un seul d'entre eux permet d'allumer la lampe.
Vous ne pouvez ouvrir qu'une seule fois la porte pour vérifier si la lampe est allumée.
On doit refermer la porte en sortant de la pièce.
Comment procéder pour déterminer le bon interrupteur ?

Un peu plus compliqué : on a 9 interrupteurs et on peut entrer deux fois dans la pièce de la lampe.

Solution :

Si l'on raisonne uniquement en utilisant les mathématiques, le problème n'est pas soluble...
Il suffit d'appuyer sur l'interrupteur numéro 1. Attendre quelques minutes. Réappuyer sur ce même interrupteur et, appuyer sur l'interrupteur 2.
Aller voir dans la pièce voisine. Si la lampe est allumée, le bon interrupteur est le numéro 2.
Sinon, toucher la lampe ; si elle est chaude, le bon est l'interrupteur numéro 1 ; sinon... c'est l'interrupteur numéro 3.

Pour les 9 interrupteurs :

Basculer 3 d'entre eux, attendre quelques minutes.
Réappuyer sur ces 3 interrupteurs ; Appuyer ensuite sur 3 autres. Entrer une première fois :
-si la lampe est chaude et éteinte le bon interrupteur est dans le groupe des 3 premiers,
-si la lampe est allumée, le bon est dans le groupe des 3 interupteurs appuyés en second,
-si la lampe est froide et éteinte, le bon est dans le groupe des 3 non manipulés.
Alors on ressort de la pièce et après laissé refroidir la lampe si elle a été allumée, on applique la procédure vue pour trouver 1 interrupteur parmi les 3 !

De Charlottemarie77@aol.com

Les aiguilles de l'horloge

Les lecteurs des paradoxes connaissent la course entre Achille et la tortue de Eénon d'Elée le philosophe grec :
Ici la tortue a 12 pas d'avance.
Chaque fois qu'Achille avance de 12 pas la tortue avance de 1 pas. Si Achille avance alors de 1 pas, la tortue avance de 1/12 pas... Alors on se dit qu'il y aura toujours un écart entre eux, même s'il devient de plus en plus petit. Nous savons pourtant qu'Achille rattrape effectivement la tortue mais où ?
Christophe, un ami suisse passionné comme tous les gens de ce beau pays, de montres, s'interroge devant la course des aiguilles : il est exactement midi. L'aiguille des minutes va 12 fois plus vite que celle des heures.

Combien de fois les aiguilles se superposeront-elles avant minuit ? A la seconde près quels sont les instants où elles se superposeront ?
Et si on voulait aussi superposer l'aiguille des secondes ?

SOLUTION

Si l'aiguille des minutes va douze fois plus vite que celle des heures, alors elle rencontrera celle des heures 11 fois en douze heures.
Attention 11 fois mais pas 12.
En effet si on appelle x l'intervalle parcouru entre les superpositions par la petite aiguille sur les 12 heures de l'horloge, alors la grande aiguille (minutes) a parcouru 12 fois plus soit 12 x et elle se superpose à la grande lorsqu'elle a parcouru 12 + x sur l'horloge. Nous avons donc :
12 x = 12 + x donc 11 x = 12 et x = 12/11
Il y aura donc une rencontre tous les 12/11èmes de 12 heures. Nous trouvons une rencontre chaque 1,090909... heure soit régulièrement au bout de 1 heure 5 minutes et 27 secondes et des tierces...

Une autre façon de procéder consiste à travailler sur un tour complet de 360°, on trouverait une rencontre tous les 360/11~32,7272°, cela donnera le même résultat en heure : (32,7272/360)x12~1,0909...

Les aiguilles sont en coïncidence à

12 heures 0 minute 0 seconde
puis à 1 heure 5 minutes 27 secondes et 3/11 seconde...
puis à 2 heures 10 minutes 54 secondes et 6/11 seconde...
puis à 3 heures 16 minutes 21 secondes et 9/11 seconde...
puis à 4 heures 21 minutes 49 secondes et 1/11 seconde....
puis à 5 heures 27 minutes 16 secondes et 4/11 seconde...
puis à 6 heures 32 minutes 43 secondes et 7/11 seconde...
puis à 7heures 38 minutes 10 secondes et 10/11 seconde...
puis à 8 heures 43 minutes 38 secondes et 2/11 seconde...
puis à 9 heures 49 minutes 05 secondes et 5/11 seconde...
puis à 10 heures 54 minutes 32 secondes et 8/11 seconde...

Pour la troisième aiguille des secondes, il faut d'abord que les deux premières se superposent : alors on regarde uniquement les onze résultats calculés ci-dessus et... on ne trouve aucun cas où la troisième se superpose à la seconde près sauf à midi ou à minuit : il faut pour cela que le nombre de secondes soit identique à celui des minutes... Par contre si l'on est moins exigeant, à 5 secondes près par exemple nous avons une superposition à 3 heures 21 minutes 16 secondes.

L'embauche d'IBM

Il y a plus de 30 ans une pub d'IBM dans le métro de Paris indiquait :
"si vous trouvez ce qui vient après la suite
110 20 12 11 10 6 ...,
avant la prochaine station, venez nous rencontrer, vous nous intéressez ! "

Auriez-vous été embauchés ?

Solution :

Les nombres proposés sont simplement l'écriture du nombre 6 dans la base deux, puis dans la base trois puis quatre puis cinq et six.
Les nombres qui suivent sont l'écriture du nombre 6 dans une base plus grande que 6, aussi s'écrivent-ils tous avec le chiffre 6.
Rappelons qu'en base dix on groupe par dix, ainsi 495= 4x10²+ 9x10+ 5x1.
Pour écrire un nombre dans une autre base n , on fait des paquets de n puis de n² puis de n3 etc. Les seuls chiffres autorisés vont de 0 à n-1.
Alors quand on 'groupe par deux' on a : 6 = 1x2² + 1x2 + 0x1 et 6 s'écrit donc 110 en base deux.
Quand on 'groupe par trois' on a : 6 = 2x3 + 0x1 et 6 s'écrit 20 en base trois.
Quand on 'groupe par quatre' on a : 6 = 1x4 + 2x1 et 6 s'écrit 12 en base quatre.

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!

Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

histoires de blondes

bonjour bonne journee bisous les blondes ne m en veuillez pas trop

>
>
> AUTO - La voiture d'occaze !
> Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
> Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir
> dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles
> encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
> - Mes demoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat?
> - Oh non, non !
> - Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
> - C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture
> d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend.
>
> ----------------------------------------------------------------------
> --
>
> Comment sait on si une blonde s'est servi.... d'un ordinateur ?
> - Il y a du rouge a lèvres sur le joystick.
> - Il y a du typex sur l'écran.
> - Il y a du gruyère a coté de la souris.
>
> Une blonde entre dans une pharmacie :
> - Avez-vous des lunettes ?
> - Pour le soleil ?
> - Non pour moi.
>
>
> C'est un homme qui est avec sa femme... (une blonde bien sûr) devant
> un ascenseur.
> Lui a les bras chargés de paquets et il dit à sa femme "Chérie,
> appelle l'ascenseur..."
> L'autre fait : "Ascenseur !"
> Étourdi, il la regarde et lui dit :
> "Mais, t'es conne ou quoi, appelle-le avec ton doigt !"
> Et l'autre se met le doigt dans la bouche et dit : "ACHENCHEUR !"
>
>
> Une blonde est avec son mari Il lui demande en rigolant :
> - Tiens c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
> - Ah m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !
>
> C'est une blonde qui se présente à un entretien d'embauche. On lui
> demande:
> - Diplôme ?
> - Plôme.
>
> Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans,
> referme la porte et rentre chez elle.
> Quelques minutes plus tard elle ressort, va vers la boite aux lettres,
> regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle.
> Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait
> à la scène ne lui demande :
> - Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important
> aujourd'hui.
> La blonde répond :
> - Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que
> j'ai du courrier !
>
>
>
> Pourquoi les blondes ont-elles souvent du chewing-gum dans les cheveux
> Parce que même les patrons collent leur chewing-gum sous le bureau.
>
> Pourquoi les blondes au régime sucent-elles leurs montres ?
> Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories...
>
>
>
> Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les
> pulls Parce qu'on leur à dit que le dentifrice rafraîchît la laine et
> renforce les mailles.
>
>
> Quelle est le point commun entre une blonde et une paire de pantoufles
> T'es bien fourré dedans mais tu ne sors pas avec.
>
>
> Quelle est la différence entre une blonde et une fleur ?
> Aucune, elles s'épanouissent toutes les deux au bout d'une queue.
>
>
>
> Comment fait-on pour asseoir 4 blondes sur une chaise ?
> On la retourne.
>
> Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests
> dans...les pubs télé ?
> S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné.
>
> Après avoir fait l'amour, comment une blonde allume-t-elle la lumière ?
> Elle ouvre la portière.
>
>
> Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés...
> une fois par mois ?
> Parce que sur l'emballage c'est écrit : "jusqu'à 19 kg".
>
>
> Un prof d'histoire fait cour.....à une classe de blondes.
> - Première question : où se situe l'Amérique ?
> - Nicole se lève est va montrer l'Amérique sur la carte.
> - Bonne réponse ! Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Et là toute les blondes se lèvent :
> - « c'est Nicole !!! »
>>>
>
>

Une femme se promène et rencontre le prêtre de sa paroisse.
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Ecoutez,je vais à Rome la semaine prochaine et j'allumerai une bougie pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque.
- Comment allez-vous? lui demande-t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de10 enfants.
- Ah parfait !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. en ce moment,il est parti à Rome éteindre votre bougie à la con !!!

--
"Si tu as une envie de travail, assieds-toi, et attends que ça passe"

" Myope comme une taupe ", " Rusé comme un renard "? Les termes empruntés au monde animal sont portés partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, Une vraie panthère !

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.
Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard.

Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile.

Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

Subject: Fw: C'est bien vrai tout ça

Tu te rends compte que tu vis en l'an 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.>

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.>

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à Internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire .

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie!!!

Sans dessus dessous

Actuellement mon immeuble est sans dessus dessous.
Tous les locataires du dessous
voudraient habiter au-dessus !
Tout cela parce que le locataire
qui est au-dessus
est allé raconter par en dessous
que l'air que l'on respirait à l'étage au-dessus
était meilleur que celui que l'on respirait
à l'étage en dessous !

Alors le locataire qui est en dessous
a tendance à envier celui qui est au-dessus
et à mépriser celui qui est en dessous.

Moi je suis au-dessus de ça !
Si je méprise celui qui est en dessous,
ce n'est parce qu'il est en dessous,
c'est parce qu'il convoite l'appartement
qui est au-dessus, le mien !

Remarquez, moi je lui céderais bien
mon appartement à celui du dessous
à condition d'obtenir celui du dessus !
Mais je ne compte pas trop dessus.
D'abord parce que je n'ai pas de sous !
Ensuite, au-dessus de celui qui est au-dessus,
il n'y a plus d'appartement !

Alors le locataire du dessous
qui monterait au-dessus
obligerait celui du dessus
à redescendre en dessous.

Or je sais que celui de dessus n'y tient pas.
D'autant que, comme la femme du dessous
est tombée amoureuse de celui du dessus,
celui du dessus n'aucun intérêt à ce que
le mari de la femme du dessous
monte au-dessus !

Alors là-dessus ...
quelqu'un est-il allé raconter à celui du dessous
qu'il avait vu sa femme bras dessus
bras dessous avec celui du dessus ?

Toujours est-il que celui du dessous l'a su!
Et un jour que la femme du dessous
était allée rejoindre celui du dessus,
comme elle retirait ses dessous ...
et lui, ses dessus ...
soi-disant parce qu'il avait trop chaud en dessous ...
Je l'ai su parce que d'en dessous,
on entend tout ce qui se passe au-dessus ...

Bref ! Celui du dessous leur est tombé dessus !
Comme ils étaient tous les deux saouls,
ils se sont tapés dessus !
Finalement, c'est celui du dessous
qui a eu le dessus.

Raymond Devos

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :

- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois !, répond le garçon, l'air pensif, Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit un boite de 3 et demande :
- Pourquoi 'y en 3 dans cette boite ?
- Ceux-là sont pour le lycéens, lui répond son père, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool !, s'exclame le garçon. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa !, s'exclame le garçon, mais alors qui utilisent ceux-ci ?, demande-t-il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répondit :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, Un pour mars...

Voici pourquoi j'ai viré ma secrétaire. ....

Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans.

Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.

A ma grande déception elle ne m'a même pas dit bonjour.

Au petit déj, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi

mais à ma grande tristesse mes collègues ne s'en étaient pas rappelé.

A midi ma secrétaire m'a dit pourquoi ne pas manger ensemble?

J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau elle m'a dit: "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?"

et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise?"

J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre et..

.

est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues...

Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...

la vraie raison

de la Mort de Arafat

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier
coma et interroge son
médecin :
"Docteur, qui êtes vous ?".

"Je suis le professeur Israël" répond celui-ci.

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à
nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à ranimer
le leader palestinien.
Où suis-je ?" demande-t-il alors.

"Vous etes à Villejuif", répondent en choeur les
médecins.
Nouvelle alerte....

Le cardiologue prévient:
"Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds
plus de rien"...

Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux et
demande :
"Quel temps fait-il dehors ?"
et tous de répondre en choeur : Mossad

Arafat a fermé les yeux pour toujours

Objet : Fw: Un peu d'humour en cette année 2006, après l'anniversaire de la loi de 1905

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à
parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans
un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations
suivantes, afin que vous puissiez vous améliorer encore un peu lors de vos prochains prônes :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront "en enfer" et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et " le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

L'AVEUGLE.

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.
- Pardon monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?
- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.
- Bien monsieur.
Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...
- Votre pâté chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.
- Bien monsieur.
Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté chinois. Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.
- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle..
- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?
- Oui, oui, c'est ça.
- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise...
- Il me semble très bien.
- Oui, monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.
- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!

Sa femme prépare immédiatement le veau.
Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.
- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...
- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique...
hihihihiiiii

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LE GARÇON ET LE SEXE...

Un garçon voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.

Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le garçon :

- "C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste." hohohooooo

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LA DINDE...

Un jeune garçon demande à sa mère :

- "Est-ce que les dindes ont des seins ?"

- "Non, " répond sa mère.

Le garçon :

- "Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde." ha shitttttttttt.

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CHICANE

Le mari et la femme ont une chicane terrible le jour de leur quarantième anniversaire de mariage.

- Quand tu vas mourir, ma vieille, je vais faire écrire sur ta pierre tombale: Ici git ma femme froide comme la pierre

- Bien moi, je vais faire écrire: Ici git mon mari, enfin raide.
pas pire pantoute hihihiii.

Pour ceux qui aime la lecture !!!

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire

de la compote ?

Les mains se lèvent :

Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un

petit garçon qui dit :

- Avec des moules, maîtresse !

La maîtresse lui demande :

- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois

pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?

Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand

elle se lève le matin, elle dit toujours :

- J'ai la moule en compote ! »

(2)

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,

quand tout à coup le curé dit:

- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.

La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?

Ce dernier répond :

- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.

La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors

avec peine. Le curé lui lance, offusqué :

- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?

- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en

sucer une de temps en temps, vous savez!

(3)

Proverbe :

Si au crépuscule

Tu as quatre testicules

Ne te prends point pour Hercule...

C'est quelqu'un qui t'encule !

(4)

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :

- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?

Réponse du chameau :

- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure!

(5)

Les 4 miracles de la femme:

- Elle peut mouiller sans toucher d'eau

- Elle peut saigner sans se blesser

- Elle peut donner du lait sans manger d'herbe Mais surtout, elle peut

casser

les couilles sans y toucher...

(6)

Pensée: Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et

ils te font chier toute la journée.

(7)

Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant

des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.

(

Pourquoi les femmes préférent-elles le sexe au bowling ?

- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de

changer de chaussures

(9) EXCELLENT !!!!!!!

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans

les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire

punir,mais elle refuse de laisser l'animal.

Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours

de lâcher l'animal.

Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais

même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande

pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire

à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

(10)

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...

- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un

jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...

Le matin, Sonia l'engueule :

- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !

- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?

- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

(11)

Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme:

- OUAH . ton derrière est aussi large que le barbecue !!!

La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au

lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement:

- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te

trompes!!!

(12)

Les 7 nains qui vont voir le Pape :

nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit

Simplet qui les pose.

- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?

- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.

- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?

- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.

- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires

et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.