BLAGUES ....

Les melons

Un cultivateur, ulcéré de se faire voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre les grands moyens.

Et le voilà qui plante plusieurs pancartes dans son champ où il a écrit: «Attention! Un de ces melons a été injecté avec du cyanure. Mortel»

Le lendemain matin, alors qu'il patrouille son champ, il constate avec joie que personne n'a touché à ses melons.

Par contre, sur son chemin de retour, il tombe sur une pancarte qui n'est pas de lui et qui est à côté de la sienne. Il s'approche... pour lire...
«Maintenant, deux melons sont injectés au cyanure»!

Je crains que bon nombre de trentas, quadras et de quinquas, etc...parmi nous se reconnaîtront ...

Récemment, j'ai été diagnostiqué D.A.D.A. - Déficit d'Attention Dû à l'Age

- Voilà comment cela se manifeste :

Je décide de laver ma voiture.

Alors que je vais vers le garage, je remarque qu'il y a du courrier sur la table de l¹entrée.

Je décide de regarder le courrier avant de laver la voiture.

Je pose mes clés de voiture sur la table, mets dans la corbeille à papiers, en dessous de la table, tout le courrier publicitaire et remarque que la corbeille est PLEINE !!

Alors, je décide de reposer les factures sur la table et de vider d'abord la corbeille.

Mais, alors, je me dis que puisque je vais être à côté de la boite aux lettres quand je vais aller sortir la poubelle, autant préparer d¹abord le règlement des factures.

Je prends mon carnet de chèques sur la table et je vois qu¹il ne me reste plus qu'un seul chèque. Mon autre chéquier est dans mon bureau, donc j¹y vais et je trouve sur le bureau la boite de Coca que j'ai commencé de boire.

Je vais chercher mon chéquier, mais, avant tout, il faut que j'enlève ce Coca de là avant de le renverser accidentellement.

Je remarque qu¹il commence à devenir tiède, je décide donc de le mettre au frigo pour le rafraîchir. Alors que je me dirige vers la cuisine avec le Coca, le vase sur le comptoir me saute aux yeux : les fleurs ont besoin d'eau !

Je pose le Coca sur le comptoir et découvre mes lunettes pour lire que je cherchais depuis le matin. Je me dis que je ferais mieux de les remettre dans mon bureau, mais avant, je vais donner de l'eau aux fleurs.

Je repose les lunettes sur le comptoir, remplis un pichet d¹eau et, soudain, j'aperçois la télécommande. Quelqu'un l'a laissée sur la table de la cuisine. Je me dis que, ce soir, quand on va vouloir regarder la télé, je vais la chercher partout et je ne me souviendrai plus qu'elle est

dans la cuisine.

Je décide donc de la remettre dans le salon où est sa place, mais avant je vais donner de l'eau aux fleurs. Je donne de l¹eau aux fleurs, mais j'en renverse la plus grande partie sur le sol.

Alors, je remets la télécommande sur la table, vais chercher un chiffon et je nettoie les dégâts.

Ensuite, je reviens dans l'entrée en essayant de me souvenir de ce que je voulais faire.

A la fin de la journée, la voiture n'est pas lavée, les factures ne sont pas payées, il y a un Coca tiède sur le comptoir de la cuisine, les fleurs n'ont pas assez d'eau, je n'ai pas mon nouveau chéquier, je ne trouve pas la télécommande, je ne sais pas où sont mes lunettes

et je n'arrive pas à me souvenir de ce que j'ai fait des clés de voiture.

Et puis, quand je me rends compte que rien n'a été fait aujourd'hui, je n'y comprends rien parce que je n¹ai pas arrêté de la journée et que je suis complètement crevé !

Je réalise qu'il y a un sérieux problème et qu¹il faut que j'essaie de me faire aider, mais, d'abord, je vais m'occuper de mes mails.

Vous ne voulez pas me rendre un service ? Envoyez ce message à ceux que vous connaissez,

parce que je ne me souviens plus à qui il a déjà été envoyé..

Ne riez pas, si ce n'est pas encore votre cas, ça vous arrivera un jour!

LA VIEILLESSE EST INEVITABLE.

LA MATURITE EST EN OPTION

et RIRE DE SOI EN THERAPIE !

Bonne soirée à toutes et tous !!

La femme nue

C'est le mois de juin. Il fait très chaud. Trois petits garçons rentrent de l'école.
Sur leur trajet, ils longent une superbe propriété avec une piscine où se baigne une dame complètement nue.

Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour la zieuter. Mais, subitement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se sauve en courant.

Alors les deux autres rentrent eux aussi.

Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.

Tout comme le premier jour, le petit Sébastien, se sauve en courant.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose, dès qu'Albert fait mine de se sauver, ils l'attrapent.
- Hé! Qu'est-ce qu'il y a? Tu as peur des filles toutes nues?
- Non. Non. Ce n'est pas ça. Sauf que ma mère m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, que je pouvais me transformer en statue de pierre, et je me sens déjà devenir tout dur.

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :

L'enfant dans le berceau est tout....... noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à grand bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah bon ? C'est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant a sa propre maman.

- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ? -Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon il est juste heu...hum bon à vrai dire, il est noir... mais j'ai l' explication. Voilà : est-ce que tu sais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.

- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! Gros con !

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain
le cheval tombe
et s'enfonce dans la boue. Il appelle la poule à
l'aide et lui demande
d'aller chercher le fermier.

Elle court mais le fermier étant absent, elle prend
la BMW, attache
une corde au pare-chocs, lance la corde à son copain
le cheval et le
sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, c'est la poule qui tombe
dans la boue.
Elle supplie son ami le cheval d'aller chercher le
fermier. Mais le cheval
lui dit "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!

Il se place au dessus du trou et dit : " Maintenant
attrape mon
pénis et accroche-toi ". La poule obéit et il la sort
de là.

MORALITE :

" Quand on est monté comme un cheval, pas besoin
d'une BMW pour
tirer une poule ".
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POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une
ambulance ?

- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des
patinoires ?

- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses
frites et un Coke Light?

- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et
des pains à hot dog en paquet de 8 ?

Et vous êtes-vous jamais demandé :

* Pourquoi les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?

* Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?

* Pourquoi est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur
Démarrer ?

* Pourquoi est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?

* Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de
souris ?

* Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui
l'a testé ?

* Pourquoi est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

* Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?

* Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce
matériau ?

* Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le
"terminal"?

Quand on y pense ... mieux vaut ne pas trop se poser de questions :

-Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande
quand ses piles sont presque à plat ?

-Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?

-Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

-Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

-Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "
arrivent-ils au milieu de celle-ci ?

-Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux
nouilles en forme de lettres ?

-Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il
exactement à faire à ce moment-là ?

-Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

-Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

-Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

-Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?

-Pourquoi "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que"tous ensemble" s'écrit
en deux mots séparés

-Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

-Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...

C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
- 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...
Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
- 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que les deux

Lors d'une soirée, un playboy se penche discrètement vers son voisin et lui dit :
- Observez la grande rousse là bas, dans cinq minutes, je vous parie qu'elle tombe dans mes bras.
- Ah, vous êtes sur ? Si vous avez raison, prévenez-moi avant.
- Si vous voulez, mais pourquoi donc ?
- Tout simplement parce que je suis son mari...

Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
- Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit a un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles..

Un homme et une très belle femme dînent dans un grand restaurant.
Le maitre d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser tres doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.

Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix; Un jour donc, l'un deux lui demande :
- Tu ne pas sais ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui.
- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort...

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?

Passer sous un camion ne porte pas malheur.

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j'ai dix bras, trois têtes et vingt cinq jambes, qui suis-je ?

Un menteur.

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Qu'est-ce qui fait toin-toin ?

Un tanard.

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Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enrage ?

Le rouge a lèvres.

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Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

La corde vocale.

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Comment s'appelle un boomerang qui ne revient pas ?

Un bout de bois !

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Quel est le cote du chat le plus poilu ?

L'extérieur...

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Quelle est la peine encourue pour bigamie ?

Deux belles-mères.

Momo prend des cours d'anglais auprès d'une ravissante anglaise.

Un jour il va la voir et lui déclare tout sa flamme :

Momo : I sink aille am foling in love ouidyou.

Douillou zink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?

Elle : With you ??? Never !

Lui : Euh, d'accord, disons never, never et demi ?

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Secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile.

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Une femme à son mari :

- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme

intelligente ?

- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi.

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Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Je n'en ai pas bu une seule coupe.

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.

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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait !!!!!

AREGNT- Comme Papa !

Un petit garçon en interroge un autre :

- Qu'est-ce que tu aimerais faire plus tard ?

- Je rêve de gagner 10 000 euros par mois...Comme mon papa!!

- Ton père gagne 10 000 euros par mois ??

- Non, mais il en rêve aussi!

BUSINESS - Pour quoi faire ?

Le mariage vous enseigne la loyauté, la patience, la persévérance, l'humilité,

l'épargne... et beaucoup d'autres choses dont vous n'auriez aucun besoin si

vous étiez resté célibataire.

A un cocktail, deux copines discutent :

- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt !

- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.

Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?

Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et aujourd'hui c'est

le plus beau jour de sa vie !

- Alors pourquoi le mari est en noir ?

Deux soldats se rencontrent au front :

- Dis-moi, pourquoi t'es-tu engagé ?

- Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?

- Parce que je suis marié et que j'aime la paix !

Quel est le sport préfère des éthiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.

Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un
pédophile ?
- Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le
pédophile Marc Dutroux...

- Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
- Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !

Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur ?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

Pauvre Lady Di. Dire qu'elle a tant aime les rugbymen et qu'elle est
morte
en se tapant un pilier. C'est lamentable !

Une mère veut marier sa fille, qui a trop d'aventures. Elle lui
conseille
de se dire enceinte.
La fille, après avoir couche avec son ami, lui dit :
- Et comment on va appeler le petit ?
Le type retire son préservatif, le noue et le jette aux toilettes en
disant:
- S'il s'en sort, on l'appellera McGyver !

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le
savait, elle me tuerait !
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Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture
et vin ...
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...
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Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le
voleur dépense moins que ma femme.
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J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
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Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du
shopping.
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Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé
notre nuit de noce. Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé
dans la salle de bains pour pleurer.
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Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis.
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Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...
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Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari.

Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Smith
s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine
de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay
complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un
accident de la route et sa colonne est fracturée a deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'a la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit a toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut
plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ
six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient
hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit
:
- Je rigole, elle est déjà morte

Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient
plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était.
Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : " Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que
c'était moi et elle m'a collé un pain ".
La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser mais il a loupé
son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié ".
Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et
je lui en recolle une autre, à ce con de Sarko. "

Vous êtes déprimés par votre travail ??

Petit remède contre le coup de mou, avant ou après les vacances:

Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au bureau. Alors fait ceci:
En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson seulement cette marque là. Rentre chez toi déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud.
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part: " Chaque thermomètre rectal Johnson& Johnson a été testé personnellement à notre usine ".

Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: " Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson& Johnson ".

Maintenant rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien...

- Ma parole, Jacob, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Simon, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Jacob, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Simon, on va voir le Rabbin, lui, il saura
- D'accord, Jacob. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-lui à Simon, que le noir c'est une couleur !
- Aïe !, la vérité que c'est pas une couleur Jacob, hein, Rabbi ?

- Ma parole !, hurle le Rabbin, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!

- Le noir ... une couleur ... ???

- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ...!

Jacob et Simon repartent.

- Tu vois Simon, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Aïe aïe aïe, Simon ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Simon, on retourne voir le Rabbin.

- Rabbi, Rabbi !, dis-le à Simon, que le blanc c'est une couleur.!
- Ma parole !, mes enfants !, le blanc ..., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Jacob et Simon repartent.

- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Simon, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue,

c'est une télé couleur !!!

Les papous !

En Papouasie, il y a des "papous" et des "pas-Papous".
Parmi les "papous" il y a des "papas papous" et des "papous pas papa".
Mais il y a aussi des "papas pas papous" et des "pas papous pas papas"

De plus, il y a des "papous pas papas à poux" et des "papas pas papous à poux"
Mais il n'y a pas de "papas papous à poux" ni de "pas papous pas papas à poux"

Sachant qu'il y a 240 000 poux (en moyenne 10 par tête)…et qu'il y a 2 fois plus de "pas papous à poux" que de "papous à poux", déterminer le nombre de "papous pas papas à poux" et en déduire le nombre de "papas pas papous à poux" !

Cherchez un peu.
N'allez pas tout de suite jusqu'au bas de la page, sauf si vous abandonnez et voulez connaître la réponse tout de suite...

La solution ...

L'énoncé est évidemment un modèle d'embrouille ! A ce point que certains renoncent à chercher croyant avoir affaire à un pastiche.
En fait, elle n'est pas difficile si on est méthodique :
On sait qu'il y a 240 000/10 soit 24 000 habitants de la Papouasie concerné par les poux
Qui se répartissent en 1/3 2/3 Donc 16 000 pas papous et 8 000 papous ?
Examinons maintenant tous le sous groupes possibles :
Il y a 3 oppositions binaires imbriqués donc : 2 x 2 x 2 = 8 groupes possibles. (on peut faire un petit schéma pour s'aider…)
Dans l'énoncé les 2 groupes pour lesquels on attend une réponse sont des groupes à poux
On peut donc d'ors et déjà éliminer les 4 groupes "pas à poux" il en reste 4
Sur les 4 qui restent 2 sont éliminés par l'énoncé, il en reste 2 ! Inutile d'aller plus loin !
Donc nous avons bien 8 000 papous pas papas à poux et 16 000 papas pas papous à poux.

L'histoire originale vient de Gaston Lagaffe (de Franquin) qui lui imaginait un 4ème niveau d'imbrication, les poux papas et les poux pas papas !)

PARLONS "ANIMAL"

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.

Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :

- Cette poule a du chien, une vraie panthère.

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson.

Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon.

On ne doit pas dire...

- On ne dit pas "consensuel" mais un pauvre d'esprit attirant.

(Con sensuel)

On ne dit pas "guitare", on dit Alberto.

(Guy tard - Albert tôt)

On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais l'institutrice prend l'avion.

(la maîtresse décolle)

- On ne dit pas le ton monte mais le gros con prend l'ascenseur.
(le ton - un gros con)

On ne dit pas "je pars en Grèce", on dit je grossis.
(en graisse)

On ne dit pas "Hercule, on dit elle recule ...

(Hercule - elle recule)

On ne dit pas donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.

(reprendre c'est voler)

On ne dit pas un "chapitre", on dit un matou impuissant.

(un chat pitre)

On ne dit pas "crocodile", on dit mords Odile.

(croque Odile)

On ne dit pas "javellisé", on dit j'ai lu.

(j'avais lisé)

On ne dit pas il fait "des courbettes", on dit ce prof est nul.

(il fait des cours bêtes)

On ne dit pas il est "chétif", on dit il est chez Tiffanie.

(chez Tif)

- On ne dit pas Le Petit Poucet mais le bébé étais constipé.

(le petit poussait)

On ne dit pas un "poète", on dit un klaxon.
(pouette)

- On ne dit pas Démanger mais Vomir.

(le contraire de manger...)

On ne dit pas "n'importe quoi", on dit que porte le nain ?
(nain porte quoi ?)

On ne dit pas un ingrat, on dit un petit gros.

(un nain gras)

On ne dit pas c'est un "égoïste", on dit il ne pense pas à moi.
( !?! )

On ne dit pas "gémeaux", on dit j'ai mal.

(j'ai maux)

On ne dit pas "Barbecue", on dit poils aux fesses.

(barbe au cul)

On ne dit pas une vie de "pacha", on dit une vie de chien.

(pas chat)

On ne dit pas elle a un "potager", on dit elle a un vieux copain.

(un pote âgé)

On ne dit pas "c'est l'amazone", on dit c'est là que j'habite.

(c'est la ma zone)

On ne dit pas un "cyclone", on dit des sextuplés.

(six clones)

On ne dit pas un "lave-vaisselle", on dit un déodorant pour les dessous de bras.

(lave aisselles)

On ne dit pas "un perroquet", on dit mon papa est d'accord.

(j'ai un père OK !)

On ne dit pas "faux départ", on dit on veut un morceau.

(faut des parts)

- On ne dit pas "Jerrican" mais je me bidonne.
(je ricane)

- On ne dit pas "Allegro" mais vas-y l'obèse !

(allez gros!)

- On ne dit pas "immaculé" mais je me suis fait mettre.

(il m'a ...)

On ne dit pas un match "interminable", on dit une rencontre entre de mauvais joueurs.

(inter-minables)

On ne dit pas mon "amiral", on dit mon copain se plaint.

(mon ami râle)

On ne dit pas "le massif central", on dit le gros du milieu.

( !?! )

On ne dit pas un cerf-volant, on dit il est long à comprendre.

(un cerveau lent)

- On ne dit pas "mine" de rien mais gisement épuisé.
(une mine vide)

On ne dit pas un "vieux palais", on dit un vieux qui a bien vieilli.

(vieux pas laid)

On ne dit pas "les hiboux", on dit le lait bout.

(lait y bout)

On ne dit pas un "abat jour", on dit Ah, bonjour !

(ah bajour)

On ne dit pas "si j'aurais pu", on dit :
Si j'avais sué j'aurais pué.

On ne dit pas un "enfoiré", on dit une année de perdue.

(un an foiré)

On ne dit pas "l'idole des jeunes", on dit Elvis prend son déjeuner.

(l'idole déjeune)

On ne dit pas "je suis halluciné", on dit je suis allé au ciné.

(je suis aller ciné)

On ne dit pas des "grenouilles coassaient", on dit c'est quoi des grenouilles ?
(des grenouilles quoi c'est ?)

On ne dit pas "des CD", on dit il est mort.

(décédé)

On ne dit pas "il est Népalais", on dit c'est un beau bébé.

(il est né pas laid)

On ne dit pas "Chiwawa", on dit fait tes besoins, Wawa.

(chie Wawa)

Bonsoir à tous les Amis des Forums
et d'ailleurs,

Cette fameuse journéee de l'Amitié peut encore
s'éterniser, je ne me lasserai point de vos
messages souvent pleins d'humour et de
tendresse.

Ce soir, j'ai bien envie de vous faire passer
celui-ci :

Les 10 meilleurs messages du répondeur "automatique"

10- Ma femme et moi ne pouvons vous répondre pour l'instant... Mais si vous laissez votre nom et numéro, nous vous rappellerons aussitôt que nous aurons terminés.

9- Bonjour, je suis un répondeur conçu pour filtrer les messages... Mes propriétaires n'ont pas besoin de balayeuses, d'appareils ménagers, ni de prêts bancaires. Ils font déjà des dons pour la charité au boulot et ne lisent pas les journaux à la maison. Si vous êtes toujours à l'écoute, laissez votre nom et numéro de téléphone, ils vous rappelleront.

8- Bonjour, le répondeur de cette maison est brisé. Donc c'est moi, le frigo, qui doit le remplacer... Alors parlez très lentement pour que je puisse écrire votre message sur un bout de papier que je collerai sur moi-même avec un aimant. Merci.

7- Bonjour... Allô ? Allô ? Y a-t-il quelqu'un ? Je ne vous entends pas... Parlez plus fort...Ah oui, au fait, je ne suis pas chez-moi. Laissez-moi donc vos coordonnés et je vous rappellerai aussitôt possible. Merci.

6- Salut ! Si vous êtes mes créanciers, l'argent est déjà posté. Si vous êtes mes parents, postez-moi de l'argent au plus vite. Si vous êtes de la banque, vous ne m'avez pas prêté assez d'argent. Si vous êtes l'un de mes amis, vous me devez de l'argent. Et si vous êtes l'une de mes conquêtes, j'ai beaucoup d'argent !

5- A c'est pour l'amour, B c'est pour la bière, C c'est pour les commissions, et D c'est pour un déménagement. L'un de ces choix est la raison de notre absence... Alors laissez vos coordonnés et nous vous rappellerons.

4- Bonjour... Si vous laissez un message, je vous rappelle aussitôt possible. Mais si vous me laissez un message super sexy, je vous rappelle immédiatement.

3- Toc toc toc... Qui est là ?

2- Allô! Je suis probablement à la maison, mais si je ne réponds pas, c'est que j'évite quelqu'un. Commencez à laisser vos coordonnées et si je ne vous réponds pas, c'est parce que c'est vous que j'évite...

1- Bonjour, Sylvie et Jean ne peuvent vous répondre pour l'instant, car ils font quelque chose qu'ils aiment vraiment faire. Sylvie aime le faire de haut en bas et très doucement, alors que Jean, lui, préfère le faire très rapidement et avec force. Alors, ils vous rappelleront dès qu'ils auront terminés de se brosser les dents.

Vaut mieux en rire...

Charlotte-Marie

Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder la pharmacie
pendant qu'il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
- Alors, comment cela s'est passé ?
- Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines,
alors je lui ai vendu de l'aspirine.
- C'est très bien ! Et la deuxième ?
- Elle m'a dit qu'elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un
antispasmodique.
- Parfait ! Et la troisième, qu'avait-elle ?
- La troisième femme m'a confié que cela faisait plus d'un an
qu'elle n'avait pas vu un homme !
- Et alors ?
- Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !

POUR SE DEFOULER

QUELQUES 20 AUTOCOLLANTS

POUR PARE-CHOCS...

20- Si vous pouvez lire ce petit message,

c'est que vous me suivez de trop prêt !

19- Je dois travailler dure tous les jours,

car je fais vivre des milliers de chômeurs !

18- Je suis tellement bon au lit, que même

mes voisins s'allument une cigarette quand j'ai fini !

17- Toi aussi tu as trouvé ton permis de

conduire dans une boite de "Cracker Jack" ?

16- Ne prenez pas la vie trop au sérieux,

personne s'en sort vivant de toute façon...

15- Je sais, je sais... "Colle-toi sur le côté

et montre-moi tes papiers..."

14- Ceci n'est pas un stationnement,

c'est un embouteillage..

.

13- Je ne conduis pas toujours de cette manière...

Cette fois-ci, c'est juste pour te faire ch… !

12- S'il vous plait, veuillez tester

vos freins ailleurs que derrière moi...

11- J'aimerais mieux mourir dans mon sommeil,

comme grand-père, qu'en hurlant de peur

comme ceux qui était dans la voiture avec lui...

10- Dieu doit aimer les gens stupides,

vous êtes si nombreux !

9- Oui vous êtes unique...

Comme tous les autres !

8- Ceci n'est pas une voiture volée...

J'ai simplement oublié d'avertir

son propriétaire que je la lui

empruntais à très long terme...

7- Cette voiture roule tellement vite, qu'en

regardant dans mon rétroviseur,

je vois mon pare-chocs avant.

6- MISE EN GARDE:

Jeune cascadeur au volant !

5- Encore toi ? Je croyais t'avoir

distancé depuis longtemps...

4- ATTENTION: Ce véhicule s'immobilise

à tous les passages à belles jambes.

3- Je n'aime plus la couleur de ma voiture,

alors je risque de te freiner dans la

face et faire payer ma

nouvelle peinture à tes assurances...

2- E=MC2: Plus tu pousse, plus je ralenti !

1- Tu peux te tuer quand tu veux,

mais ne te sens pas obligé d'en emporter

d'autres avec toi !

Votre pied droit est-il intelligent ?

Ce qui suit est tellement drôle que ça met au défi toute compréhension.
Et, je suis prêt à gager que vous essaierez au moins 50 fois pour voir si vous êtes capable de déjouer votre pied.

Mais, vous ne pourrez pas !!! Essayez.....

1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une horloge.

2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.

Votre pied change de direction !!!!

Je vous l'avais dit.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire.

Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer et vous à les regarder.

hiver45

La Péniche…

Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur. La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses: "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."
Paul répondit dans un long monologue: "Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser... Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps... Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant prévenu; "Elle n'est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."
La petite dame tomba dans les pommes.

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de coté.
C'est idiot.

On dit que boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de
boire du café.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se
fait taper dessus par un octogénaire.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son
argent, il diminue.
Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con. Il suffit
d'être con.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier. Pour devenir
marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

Il y a malgré tout un avantage a tomber en panne sèche. C'est que c'est
moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est
pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le
supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins..

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les
pollueurs, eux sont des ordures.

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...il a
appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce
napolitaine?
J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire a moitié :
C'est naître et mourir.

Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils
ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que
l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il
vaut mieux les lacer avant de partir.
En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour J, on l'aurait
appelle le jour I.

Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?

Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?

- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?

- Un trilingue..

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?

- Un bilingue.

Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?

- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur

raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand

ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?

- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,

on dit : "Aller à la toilette" ?

- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une

propre.

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du

monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a

créé les français.

Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?

- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?

- Non, ben tant mieux.

Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du

gouvernement français ?

- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être

champions du monde ?

- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les

Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

Un vieux couple, Ray et Bessie, décide de passer l'hiver au Texas.
Ray avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy.
Un jour, il en voit une paire en spécial dans un magasin, décide de
l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy.

Il entre dans la maison et demande à Bessie:

Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?

Bessie le regarde et répond:

Non!

Frustré, Ray s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu mais portant toujours ses bottes. Il demande à sa femme:

Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT?

Bessie le regarde et lui répond:

Ray, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.

Furieux, Ray s'écrie:

Et tu sais pourquoi elle pend ? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes!

Bessie répond:

T'aurais dû t'acheter un chapeau !

Une équipe prospectant les ressources minières du nord de l'Afghanistan vient de retrouver, par hasard, la dépouille du Commandant Massoud.

Afin d'honorer la mémoire du héros national, le gouvernement afghan a décidé de raser entièrement le corps du défunt et d'offrir un poil à chaque famille afghanne.

Ce geste, pour le moins insolite, a été salué par l'ensemble des
organisations humanitaires présentes sur le terrain.
En effet, chaque foyer afghan pourra ainsi disposer, cet hiver, d'un poil à Massoud.

Un boss mafieux s'aperçoit que son comptable lui a subtilisé
10 millions d'euros. Son comptable est sourd-muet, parce
qu'un comptable sourd-muet ne peut rien entendre des discutions, et donc
ne peut témoigner des ordres donnés aux autres
devant un tribunal. Quand vient l'heure de l'interrogatoire, le comptable
sourd-muet a un interprête capable de comprendre le
language des signes. Alors que le boss demande ou sont cachés les 10 m€,
l'interprête transmet en signes, et le comptable
répond qu'il n'en sait rien.
- Il n'en sait rien, dit le traducteur.
- Bon, ça suffit, dit le boss en sortant son 9mm, le pointant contre
la tempe de son comptable. Maintenant, repose-lui la question !
Le traducteur fait son boulot
- Il va te tuer si tu ne lui dis pas où est son fric !
- Le comptable signe : - ok, vous avez gagné ! le fric est dans une valise
brune, enterrée derrière la cabane, chez mon cousin Enzo,
au Queen's.
Le boss demande la traduction, et l'interprète de dire : - Il dit que vous
n'avez pas le courage d'appuyer...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau.
Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a
supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques
jours de congé"

L'autre : Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -

Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à
l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici ?
"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous
ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2
jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème agent se lève, prend son cartable et met son
manteau.

"Où allez-vous ?" dit le Directeur

"Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir."

> Histoires de chef
>
>
> >
> > Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment. Mais qui est
l'autre
> > personne décédée ?
> > - L'autre personne ?
> > - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre
> > meilleur collaborateur..."

> > ********************
> > - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
> > semaine. Que dois-je en conclure ?
> > - Que nous sommes jeudi, Chef

> > ********************
> > Deux chefs d'entreprise discutent:
> > - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au
> > boulot ?
> > - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking.

> > ********************
> > - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a
> > toujours raison.

> > ********************
> > - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail
pour
> > vous.
> > - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !

> > ********************
> > - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
> > - Il remplace le chef.

> > ********************
> > - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait
de
> > moi
> > - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un demandant
> une
> > augmentation.

> > ********************
> > Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
> > - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.

> > ********************
> > - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait
> > jamais malade.
> > - Engagez-moi ! Je vous aiderai à chercher.

> > ********************
> > - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour
pouvoir
> > aller faire du shopping avec ma femme ?
> > - Il n'en est pas question !
> > - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

> > ********************
> > Un sage se distingue des autres hommes non pas par moins de folie, mais
> par
> > plus de raison.

> > *******************